• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
16:49 

Где твоя мама, Бемби?
Вроде хотела, как лучше, а чувствую себя законченной сволочью. Забросила человека в ЧС ни за что. Еще и формулировка какая-то кривая-косая вышла. "Нам больше не о чем говорить", бля. Ну я вообще совсем другое в виду имела! Фак! Ну да, благими намерениями выложена сами знаете что сами знаете куда. А переигрывать не хочу. ПрЫнципы. Ладно, как-нибудь проживу до конца месяца уж. Благо, меня из ПЧ не удалили. Пока что.

Соберись, тряпка, извиняться потом будешь. Или не будешь, ибо пока что вины особой не ощущается.
З.Ы. А вот сейчас ощущается. Тьфу!
З.Ы. (2) Надеюсь, оповещения не приходит. Если приходит, я из своей норы больше никогда не вылезу.
З.Ы. (3) Я хочу все назад, но мне сты-ы-ы-ыдно. Ну что же, зато я поняла, что довольно отходчива. Дальше-то что, дура?!

Окей, пусть судьба решает. Не появится завтра - все оставлю, как есть. Ну что, госпожа Фортуна, вращай колесо.

@темы: люди

19:47 

Где твоя мама, Бемби?
В этом году я не попаду в госпиталь. По идее, я должна жутко расстроиться, с глазками без лечения совсем худо. Но я искренне рада. Можно сказать, так же жутко. У меня буйная фантазия, поэтому я четко чувствую... как бы атмосферу. В госпитале, красивом кирпичном здании, она для меня хуже, чем в гробу. Вообще не люблю больницы. Хворь будто бы отравляет воздух, делая его тошнотворным. Давящая, страшная атмосфера болезни. Жалко выглядящие старики, дети, которым на вид по три-четыре-пять лет, в очках с толстенными стеклами. Даже обычно хамоватые и чрезмерно наглые подростки как-то стихают. Немногочисленные живчики выглядят словно бы потерянными. Душно, низкие потолки, огромные очереди, даже свет лампочек будто бы больной, при нем кожа синюшной выглядит. Словно у утопленника. Свежему ветру (да не степей даже, банальной пропыленной улицы) здесь не место. Когда я выходила из этого здания, я чувствовала себя родившейся заново. Тогда даже нещадно палящее солнце ценить начинаешь.

Продавленная кровать с казенным постельным бельем, колючее одеяло, убогого вида тумбочка. И хорошо, если индивидуальная, а то ведь иногда приходится и на двоих делить. Стандартная такая больничная палата. Стены, выкрашенные какой-нибудь болотной краской. Веселенькая такая атмосфера. Когда я валялась после операции, навязчивое желание выйти в окно овладело мною на второй день. А что? Там как раз под окном какая-то постройка с плоской крышей, потом точнехонько на расстоянии моего прыжка еще одна, только чуть ниже. А там уж по трубе, которая довольно крепкой выглядит. И весьма удобной, кстати. Ну, или по лестнице пожарной. Вот только жаль, что четвертый этаж. И одним глазом расстояние оценивается не слишком корректно. Так бы попробовала.

О, этот чудный бородатый дяденька в больничном халате поверх симпатичной клетчатой рубашечки... Тот самый, гипнотизер хренов. "Недоношенные дети только напрасно тратят деньги государства. Все равно большинство из них не жильцы. Или вовсе дауны. Которых проще убить сразу, чтоб не мучились". Тогда я долго ржала, прикрыв ладонью лицо. В общем, смех мой шипение больше напоминает, но я именно смеялась. Всегда забавно узнать, что тебя не должно было быть. А я, еретичка недоношенная, живу вот. Вполне себе неплохо. Искренне надеюсь, что дяденька не станет президентом, а то объявит ведь сезон охоты. В общем, оказался он не просто козлом, а козлом с тормозами. Передо мной он все же извинился. С таким чудесно кислым личиком, прямо пожалела, что не запечатлела на долгую память.

@темы: жизнь моя жестянка, люди

20:19 

Пост экзаменационное.

Где твоя мама, Бемби?
- Татьяна Николаевна, а сколько можно пересдавать?
- Один раз. Стоп, это ты сказала?! Ты?! Тебе вообще ни разу пересдавать нельзя, только попробуй завалить! Тебя не Елена Гарриевна, тебя я убью! Гораздо раньше, чем ты думаешь!
- Таня, не пугай ребенка, у ребенка глаз дергается.


Ну да, я была в полном эмоциональном раздрае перед экзаменом. Мне казалось, что я тупая (тупенькая такая олимпиадница), что я все завалю раньше, чем войду в аудиторию, что на меня обвалится потолок и что я взяла чужой паспорт. Да, я, утверждавшая, что все экзамены - тлен и суетность, а оценки выставлять не фэн-шуй, тупо и банально боялась. "Мне стремно", - бурчала я в плечо дяди Лени, который раз в десятый за утро морально поддерживал меня путем обнимашек. Точнее, пытался взбесить, превосходно зная, какую хорошую эмоциональную подпитку дает мне банальная злость. Может, он своего и добился.

До ППЭ - школы нумер двадцать девять - я шла, как на эшафот. Но мне хотелось быстрее дойти и получить уже чертовы задания, зная, что тогда я моментально успокоюсь и начну работать. Даже не так, мне просто необходимо было дойти как можно быстрее. Нервы позорно звенели и бренчали, мне честно не хотелось начать истерить где-нибудь посреди дороги. "И куда же ты так бежишь? - демонстрировал все свои зубы в улыбке Мещеряков, который раз ловя меня за руку, - все равно не смоешься". Я даже огрызаться не стала, чем всех порядком удивила. Да недосуг было, мать мою!

И вот конверты были розданы, я вскрыла свой... Грохот от моего удара головой о парту слышала, наверное, вся школа. "Я не спала несколько ночей ради этого детского сада?!" - хотелось орать мне. Честно, разбалованная нашей математичкой, я привыкла, что контрольная - это действительно сложно, годовая контрольная, как правило, еще сложнее. Уж экзамен-то должен был стать чем-то экстраординарным, следуя такой логике. А вот ни фига! Я отсидела полтора часа вместо положенных четырех, заработала свою тройку-четверку (скорее четверку, но мало ли) и помахала всем ручкой. Та-дам. Квест "Первый в жизни экзамен" оказался пройден.

И нормальный у меня был внешний вид!

@темы: люди, жизнь моя жестянка

20:09 

После последнего звонка.

Где твоя мама, Бемби?
- Я не знаю, что дальше. Совсем не знаю.
- Котенок, дальше жизнь. Со взлетами и падениями, врагами и друзьями. Долгая, счастливая и яркая жизнь. Я тебе обещаю.


Перед последним звонком я пребывала в самом дурном расположении духа. Мало того, что я не надела кеды, мало того, что пришлось брать сумку вместо рюкзака, которую я потом чуть не забыла, так я поняла, что всё. Дальше только выдача аттестатов, последняя встреча на базе, а потом распадется бурное содружество девятого "Г", распределится по другим, чужим классам. И сразу захотелось уйти с этого праздника жизни, где мне будто бы места не было. Домой, в родную норку, за родной компьютер. Не хотелось растягивать агонию. Но меня поймали, спеленали и усадили рядом с собой на белый диванчик с холодными металлическими ручками.

- Поздравляю. Ты хоть рада?
- Ничему я не рада. Хреново мне.


Потом меня потащили фотографироваться, затормошили, буквально заставили улыбаться и выглядеть вполне довольной жизнью - в нашем классе довольно распространенная практика. И все же во время входа в зал на моем лице царило выражение апатичное и, в общем и целом, похоронное. Я цеплялась за локоть своего дражайшего одноклассника и вяло крутила головой, пытаясь обнаружить в толпе преподавателей и родителе фатера, который прибежал, весь в мыле, буквально за минуту до начала. Говорил, что успеет добежать от стоматолога. И успел. Даже Татьяну Анатольевну, учительницу из начальной школы, увидела в зале. Жаль только, что не было возможности подойти.

- Ничего, я тебя сгрызу в десятом классе.
- О - оптимизм.
- В - вера в будущее.
- Эй, это мой прикол.


Сценка нашего класса для исторички была офигенна. Теперь я буду Артемушку добрым молодцем называть. Только так, пусть бесится. Во время пения я даже постаралась ничего не испортить. Надеюсь, что получилось.

Все люди как люди, а я ковбой.

@темы: люди, жизнь моя жестянка, альма матер

13:41 

Они торчат под рейв и чем-то пудрят носы, они не такие, как мы...

Где твоя мама, Бемби?
Я уже традиционно сидела на теплой лавочке и рассеянно болтала ногой в запыленном кеде в такт "Сплину" в наушниках, краем глаза глядя на резвящихся "хомячков" - так гордые гимназисты именуют детишек из начального блока. С иронией, куда уж без нее. На этой лавочке мне предстояло провести без малого два часа в ожидании консультации, поскольку особой альтернативы мирному созерцанию не было. Либо просиживать штаны в стенах альма матер (в гардеробе, к примеру), либо на воле. Второй вариант мне понравился чуть-чуть больше. Дневное светило пряталось за комковатыми, как вата, облаками, а так любимый мною прохладный ветер бросал в лицо выбившиеся из незатейливой прически пряди. Кра-со-та. Светло, тепло и мухи не кусают. А вот комары - да. Именно тогда в мою руку впился первый в этом году крылатый кровопийца. Точнее, крылатая, ведь это была дама.

Что касаемо хомячков. В поле моего зрения находилась веселая стайка девчушек в синих ученических платьицах и кружевных фартучках. Сопровождая все действо взрывами задорного смеха, они играли в мяч, в те же игры, что когда-то играла я, выбегая во двор: в вышибалы, в собачку-драчку, в "съедобное-несъедобное". Прямо золотое детство вспомнилось. Только я успела меланхолично подумать, что, окажись я на их месте, носила бы мужской костюм, как мой взгляд упал на их ноги. Все, как на подбор, были в элегантных туфельках. У кого на каблуке, причем довольно высоком, у кого на плоской подошве, но эта обувь ничем не напоминала мои легкомысленно синие матерчатые кеды, покрытые пылью курганских дорог. Забавное такое противопоставление получилось. Изящные сумочки против мальчишеского рюкзака, довольно строгие платья с фартучками против серых штанов и начавшей терять вид белой футболки. Сейчас я окончательно поняла, что эти смешные девчушки и мальчишки придут на смену нам, уже выросшим и покинувшим стены альма матер. Что мы не последнее поколение. Что уже кто-то есть за нами.

А у меня пятерка по химии за триместр. Черт побери, это определенно магия. За год и в аттестате будет четверка, но мое удивление по поводу финального нежданчика ничуть не становится ниже. Если и физичка поставит не четыре, я окончательно потеряю веру в... да во всё!

Завтра репетиция чертового последнего звонка в ДКЖ. После шестого урока. Взять с собой бахилы, без них не пустят (гм, а это мысль).

@темы: люди, жизнь моя жестянка, альма матер

19:52 

Где твоя мама, Бемби?
- Никитка, споешь? - почти шутка, фраза, невольно вырвавшаяся в промежутке между попытками устроиться на полу спортзала так, чтобы не мешали длиннющие полы кофты.
- Конечно, Динка, - старательная попытка повторить ехидный тон. - Если гитару дадут, и спою, и сыграю, - уже серьезнее. Странно серьезно, без привычного смешка.
Гитару дали.


Черт побери, он поет, как Бог! Совсем-совсем по-другому, я даже не узнала песню своего любимого Майданова. И я готова расцеловать за талант или убить своего дорогого одноклассника за то, что он никогда не пел ранее. С другой стороны, никто его и не просил. Да, я знала, что он закончил музыкальную школу, видела, что на фотографиях он неразлучен с гитарой, но... как-то в голову не приходило.

- А крыша, как зонтик, звезды, как свечи... - только сейчас замечаю, что у него немного хрипловатый голос.
- Время - наркотик, и вино лечит... - неожиданно для себя включаюсь, щелкая в такт пальцами правой руки. На левой треснула кожа, поэтому больно. И кровь выступила.
- Если вы остановитесь, я вас убью. Обоих! - тихонечко шипит одноклассница, подозрительно крепко обнимая меня за шею.
- В жизни чет-нечет, в молоко дротик, но еще лечит время - наркотик...


Голоса звучат в унисон, его - гораздо ниже, что, конечно, вполне закономерно. Все превосходно осознают, что репетиция летит к чертям, что для последнего звонка у нас только два крайне сырых номера (а нужно, мать мою, четыре), но их явно придумают и отрепетируют не сегодня. Сегодня будет импровизированный концерт, песни под гитару, грязный пол малого спортзала, на котором я сижу, презрев лавочку и закутавшись в кофту. Сегодня будет удивительная общность вроде бы разных людей. И плевать, что у половины нет певческого таланта. Эмоционально это шедевр.

- Группа крови на рукаве, мой порядковый номер на рукаве... - на этот раз поют все.

@темы: альма матер, жизнь моя жестянка, люди

19:17 

Где твоя мама, Бемби?
"Я должен уважать твой выбор", - уверенности в тоне нет ни на йоту, как и на лице - сжатые губы и морщинка между бровями скорее означают работу над собой, сводящуюся к "соберись, тряпка". Мне остается только пожать плечами и притвориться тупенькой и не слишком хорошо слышащей, будто весь свет клином сошелся на запутавшихся наушниках и музыке в них. Коридор по-идиотски длинный, хочется воскресить архитектора и убить парочку раз. Ненавижу длинные коридоры. До заветного кабинета биологии топать и топать, а остановиться было бы невежливо, поэтому я продолжаю идти, внимательно следя, чтобы, не дай бог, не коснуться, не задеть плечом. Ненавижу, когда касаются. И касаться тоже ненавижу. "Я уважаю твой выбор", - потом и кровью принятое решение. Пусть обе биологические жидкости моральные. Выбор... А нет никакого выбора! Есть попытка сбежать от дурацкого приевшегося стереотипа, начать что-то новое, но так, чтоб не напрягаться особо. Привычная полумера. Потому что, если выберу другой вариант, будет сложно. Очень-очень-очень сложно. И я морально не готова к такому самоистязанию. Слишком много эгоизма, слишком мало мазохизма, увы. "Я должен уважать твой выбор?" - вопросительная интонация была случайной. Случайной ли? Скорее, невольной, о чем лучше слов говорят скривившиеся губы. Был бы он, этот чертов выбор.

Наверное, я плохой друг, раз до сих пор не могу понять, на какой чертовой магии держится общение. Ни единой черты сходства, а отличий - гребаная пропасть, будто бы непреодолимая. Не знаю, о чем писать, как комментировать, чтобы не пожаловаться, не вызвать отрицательной ассоциации. И какое-то странное чувство возникает порой, мимолетное такое. Нечто типа вины за собственное существование в данном временном промежутке. Вот такая я сволочь, не могла родиться веком раньше или позже, дабы с этим человеком разминуться. А еще я люблю клетку. Может, я просто слишком рациональна? Ну, типа, к черту логику, живи, как подскажет сердце. Только мой моторчик не говорит, увы. Глупый, хоть и весьма полезный орган. Кровь вон перекачивает, изредка напоминая о себе тем, что толкается пару раз будто бы не в лад. Причем каждый сбой в доселе идеальном ритме я чувствую превосходно. Мне уже это не слишком нравится, но не хочу заставлять фатера чувствовать себя виноватым. Аритмия-то зачастую наследственная, а у меня шикарная предрасположенность... Да ладно, время покажет, есть там что или нет. Если есть, то будет слегка поздно пить боржоми и витаминки, но мне долгая и счастливая жизнь как-то не очень ярко светит. Не люблю темноту. Особенно полную и вечную, а шанс в ней оказаться давненько маячит. Мать мою, вот всё же знаю! А ни хуя, извиняюсь, не делаю. Иногда я себя бешу больше, чем других.

Я зла на весь белый свет и хочу спать. Найдите мне человека, который будет готовить мне кофе без молока и сахара и будить ласковым шепотом на ушко: "Ты опять проспала, тормозок".

@темы: люди, жизнь моя жестянка, альма матер

19:03 

Где твоя мама, Бемби?
Почему ты не идешь на физ-мат? Стандартный такой вопрос. Ну, подоплека обычно "ты ведь такая умная, а я все понял, ты просто лентяйка, тебе лень в физике разбираться". Окей, тогда я киваю с добродушной улыбкой: лентяйка, грешна. Но тут привязка была воистину шикарна: "Тебе ведь нравится, как преподает дядя Леня"?

Ну да, мне нравится, как он преподает. Да он всем нравится! Педагог старой закалки, из тех, что привыкли вдалбливать знания всем, что могут работать на чистом энтузиазме, не выгорая от кучи детей, а заряжаясь. Он добрый, смотрит "Черного плаща" и множество других мультиков, читал и смотрел "Гарри Поттера", знаком с творчеством Ремарка и превосходно читает стихи. Еще у него весьма своеобразная программа преподавания - не нравится тебе физика? Ну хорошо, ну ладно, ну не занимайся. Или вообще не ходи на уроки, кучи "энок" не будет. И даже будут какие-то оценки, если возьмешь на себя труд заносить сделанную домашку хоть раз в неделю. Но потом это будут исключительно твои проблемы, если на полугодовой контрольной схватишь "пару". Пересдачи не будет. Будет устный зачет по всем темам. Не сдал? Двоек будет уже две. Три "лебедя" итого. Дубль три - билеты. Овощ? Извини, дружок, шесть двоек в общей сложности ты заработал. Пожалуешься директору? Иди, жалуйся. Но только весь этот цирк с ее позволения.

Да, его стиль преподавания мне нравится. Но кому в голову могло прийти, что я стану менять свои планы на будущее ради него? Черт побери, да это звучит нелепо! Нашли, блин, жену декабриста. Кстати, пометка на манжете: спросить у Настасьюшки, следует ли мне переходить в другую школу, смени он место работы. Или сразу вешаться?

Тем более, не люблю я физику. Не люблю, и все тут. Нет, она мне всегда легко давалась, годовую четверку я получила играючи, ни разу не сделав домашнюю работу и радостно уча параграфы прямо на уроке. А то и тупо читала с учебника. Физика слишком раскладывает все по полочкам. Мир для меня загадочен и восхитителен во всем своем несовершенстве. И превращать это чудо в кучку атомов?! Не по мне.

@темы: люди, жизнь моя жестянка, альма матер

19:40 

Конфа.

Где твоя мама, Бемби?
"Ты действительно все это понимаешь?" - заинтересовался Николаша, заглядывающий в мой текст выступления через мое же плечо. (Сделал, блин, очкарик себе буковки покрупнее, остальные их за версту видят). Честно, у меня возникает странное чувство, что его ко мне приклеили. Куда ни плюнь - наткнешься на Мещерякова. Он меня что, преследует? И это мы еще в разных классах! Пора вводить для него отдельный тег. Что насчет выступления, то я далеко не была уверена, что понимаю хоть что-нибудь, толку-то, что всё, все тридцать страниц, писала сама. Ну окей, научный руководитель мне здорово помогла, офигенная тетка. В голове радостно крутилась мысль "Мамочки!" вперемешку с отрывками из песен Канцлера, весь мир казался серым и безжизненным, дико хотелось уехать в другой город прямщасвот, раствориться в пространстве или, на худой конец, обнаружить в досягаемой близости чекпойнт (прикольное слово, кстати). "Тяжела судьба гениального гуманитария". Да свали ты в туман из моей головы, чудовище!

Когда назвали мою фамилию, мол, вали выступать, со словами: "На городской конференции выступление очень понравилось жюри", мне хотелось радостно заржать. Ибо тогда я текст знала, а сейчас я помнила ровно половину, тогда я была уверена в себе, а сейчас меня дико колбасило, тогда мне был важен результат, а сейчас меня заставили. Но сейчас, что забавно, вышло куда живее и интереснее, чем в тот раз. Сейчас я позволила себе довольно вольные высказывания, дабы не было неловких пауз в тех местах, где материал я не помнила категорически, а глазки у меня явно полыхали весьма маньячно, ибо я обожаю господ Стругацких! И дополнительные вопросы, что офигенно, задавали не ради прикопаться, а действительно из интереса. В целом, все было не так плохо. А еще мне шоколадку дали. А еще я, как всегда, обеспечила повод для поржать, но это совсем другая история.

@темы: альма матер, жизнь моя жестянка, люди

19:55 

Где твоя мама, Бемби?
Врага важнее досконально изучить, чем друга. До последнего взгляда, до каждой мысли, что может промелькнуть в черепной коробке, до всякой эмоции. Друг, может, и простит какое-либо незнание, а враг - никогда. Зачем ему прощать? Иногда вопрос мелкой, а то и крупной победы в затянувшейся школьной войне - кто кого лучше просчитал. Так было примерно три года. И, честно сказать, я почти надеялась, что все останется, как есть. Жизнь меня вполне устраивала. Устраивает, конечно, и теперь.

"У меня практически фетиш на твои руки, - заявляет Николушка, ловя запястье, унизанное возмущенно звякнувшими цепочками. - Красивые. Пальцы длинные и ровные. И кожа бледная такая, нежная, каждую венку видно". Вырываю руку, демонстрируя один из тех самых длинных ровных пальцев. Средний. А какая реакция еще ожидалась после такого откровенного бреда? Плавиться от весьма сомнительных комплиментов не очень для меня типично. Напротив, так легче всего разозлить и смутить. Но последнее чувство лучше вообще не демонстрировать. Ставлю золотовалютный запас России против десяти копеек, на такую реакцию и был рассчитан весь фарс. "И следы от ручки не стирай. Это смотрится мило".

"Почему ты не отвечаешь ему взаимностью?" - интересуется дражайшая одноклассница. Мне что, так и ходить с вечным факом? Ищу глазами Николушку. Если уж разговор на эту тему зашел, то "страдалец" где-то рядом. Так и есть. Стоит, делая вид, что внимательно вчитывается в какое-то объявление, а сам глазами сверкает так ехидненько. Чертово сарафанное радио. Чертов дурацкий разговор, которого лучше бы вообще не было. Чертов Мещеряков, откровенно кайфующий от всей этой комедии. Как же, бесплатный цирк. А я в роли главного клоуна. Только сегодня и только у нас!

Небо, какого дьявола я натворила в прошлой жизни?

@темы: люди, жизнь моя жестянка, альма матер

18:26 

Где твоя мама, Бемби?
Кто не может прожить спокойно ни дня жизни? У кого дырявая голова? Кто перестал бы влипать в идиотские ситуации, снимай в альма матер наушники хоть изредка? Да, малолетний очкастый гремлин с гигантским рюкзаком. Все верно, товарищи. Может, судьба у меня такая?

После информатики отправилась я в столовую. Ну, не просто вальяжно отправилась, чуть ли не со всех ног побежала. К окончанию шестого урока мне хочется кушать довольно редко, но, уж если хочется, то вола бы съела, ей-богу. Кормят, кстати, в столовке неприлично вкусно. И за весьма умеренную плату. Вежливый персонал, разнообразный выбор. Нельзя же так! Я не хочу полнеть. Но это лирика. На сей раз мои финансы романсы пели достаточно громко - с утра забыла у фатера вытребовать карманные, и вот результат. Но где наша не пропадала, купила булочку и сок. Только собралась есть, как в столовую входит так же проголодавшийся информатик. Увидев одну из своих самых проблемных учениц, сей достойный муж поправляет очки, словно надеясь, что от этого действия я куда-нибудь испарюсь, и неуверенно интересуется, не началась ли торжественная линейка по случаю приближающегося семидесятилетия Великой Победы.

Честно, возникло такое ощущение, что в мой мозг ударила молния, а вопль раненого бизона: "Мать мою, линейка!" слышала, наверное, половина альма матер. Припускаюсь бегом, вероятно, представляя собой довольно экзотическое зрелище: рюкзак на одном плече, на сгибе локтя куртка, в кармане пиджака сок, в кулаке зажата сдача, в другой руке - булочка. К счастью, я почти успела. Стою в задних рядах, половину линейки давлюсь этим чертовым куском теста, потом математичка помогает мне надеть куртку. Кто молодец? Я молодец.

@темы: альма матер, люди, жизнь моя жестянка

17:16 

А мы такие молодые...

Где твоя мама, Бемби?
Солдатики, солдатики дорожку не нашли,
Солдатики, солдатики ушли и не пришли,
Солдатики, солдатики до дому не дошли.


"И дернул же меня черт! Нет, это матушка дражайшая виновата - нефиг было деньги сдавать. Нашла театралку", - такие мысли посещали меня, едущую в автобусе, когда в нос ударил запах газа. Я выдернула из уха наушник - все равно плеер разрядился, - невольно нахмурилась и принюхалась. Обоняние не собиралось меня обманывать. Действительно пахло газом. Мой одноклассник, сидящий рядом, вдруг удивленно поднял бровь, покрутил головой, принюхиваясь, и вопросительно посмотрел на меня. Значит, почувствовал тоже. Но, что самое забавное, другие пассажиры, а было их немало, никаких признаков беспокойства не проявляли. Я пожала плечами и на всякий случай закрыла нос воротом пиджака. Глюки одинаковыми не бывают, это не вирусная инфекция, чтоб воздушно-капельным передаваться. Поэтому из автобуса я буквально вывалилась. Чертово обоняние.

Возле драм. театра традиционно почти никого не было. Даже выйдя позже, чем нужно, я умудряюсь появляться пораньше. К счастью, классная с билетами появилась до того, как подошла основная масса народу. Мы были в малом зале, там, где актеры и зрители находятся практически на одной сцене, поэтому сидели друг у друга на головах. Места-то мало. Но меня волновало не это, я смотрела на сцену. Самолетики и кораблики висели на длинных нитках под потолком. Бумажные, те, что так легко сложить из простого газетного листа. Именно из них они и были сделаны. Из старых, пожелтевших газет. Пара грубо сколоченных ящиков с размытыми от времени буквами, старенькая пишущая машинка на одном из них. И свет. Тревожный. Красный.

Чертов спектакль. Чертовы воспоминания детей. "Облили двухлетнего брата кипятком только за то, что он просил есть". "Соседка не смогла съесть свою кошку, поэтому принесла ее нам". "Потом взорвали железную дорогу. И немцы положили всех работников станции под паровоз. Я видел это, когда был маленьким. И я рос с этим!" Два, три, пять, шесть семь, девять лет. Никого старше пятнадцати. Просто дети, попавшие под жернова войны. И сколько же их было? Тех, чьи воспоминания до нас не дошли. Актеры плакали, когда читали свой текст. Плакали и комкали в руках бумажные кораблики и самолетики со страшными словами, написанными на них. Извинялись почти беззвучно, смахивали слезы и продолжали.

А эта сцена начиналась хорошо. Просто вышли парни с шинелями на плечах. Один бросил свою шинель на пол и улегся сверху, подложив руки под голову. Другой сел на пол, поджав под себя ноги. Третий опустился на ящик. А остальные весело делили мятую пачку с несколькими оставшимися сигаретами. Тот, что сидел на полу, некрасивый угловатый парень, вдруг засвистел. Он долго насвистывал какую-то мелодию, а потом начал петь. "Солдатики, солдатики, зеленые жучки. Хлопушки автоматики, звездочки, значки". Остальные подпевали и отбивали такт, застыв в разных позах. Симпатичный паренек в клетчатой рубашке молотил по сцене ладонью - вторая рука по-прежнему была под головой - и ногами. И была какая-то злая горечь в их пении. Была.

@темы: жизнь моя жестянка, люди

12:32 

Где твоя мама, Бемби?
Я много раз говорила этим долбодятлам, что употребление алкоголя, как правило, обходится дорого. Но я-то, черт побери, имела в виду вред для здоровья, а не то, извиняюсь, дерьмо, в которое эти придурки дружно вляпались! Что же, теперь я могу с чистой совестью вопить: "А я предупреждала!"

Тема такая. Бухали мои дражайшие одноклассники и несколько левых людей, в общей сложности человек семнадцать-восемнадцать, они и сами не помнят, на квартире у одной девочки, назовем ее Аней. Вписка прошла, все довольны, все вроде бы окей. И тут открывается весьма интересный рамс. Матушка этой Ани обнаружила недостачу пятидесяти кило рупий, кои, якобы, в этой квартире хранились. В общем, их обвинили в краже. Та женщина желает, чтобы деньги вернулись за два дня, иначе она пишет заявление в нашу доблестную милицию. Тьфу ты, в полицию. Конечно, практически нереально собрать пятьдесят тысяч налом за два дня. В чем прикол, все клянутся и божатся, что денег не брали. Так что, быть может, их и вовсе не было, а "пропажа" - обычная разводка для среднестатистических лошков, коими они, собственно, и являются.

Ребятушки решили разбросать долг на всех. Ну, если округлять, то по три штуки на нос получается. Но для них что три, что пятьдесят три - откуда у школьников такие бабки? В смысле, у меня-то есть и поболе, копила на черный день с карманных. Ирония только в том, что меня-то с ними не было, я не пью ничего крепче кефира и кваса.

В штаны все участники истории наложили не слабо, бегают, как угорелые, ищут деньги. А я ржу в кулак. Во-первых, презумпция невиновности. Рядом с открытым сейфом, утрируя, никого не поймали. Доказательств нет. Во-вторых, пусть эта тетка для начала докажет, что эти деньги клятые у нее вообще были. А то, что в возраст уголовной ответственности все ребятушки вступили, их виновными не делает. Но мне нравится ехидно вопрошать: "Что, небо в клеточку, друзья в полосочку?" Бесплатный цирк, тем более. Так что... пусть еще побегают, это забавно.

@темы: люди, жизнь моя жестянка

20:27 

Где твоя мама, Бемби?
Я из тех, кто никогда не закрывает двери. Нет, не в буквальном смысле, это было бы совсем уж странно. Все же я не в скворечнике родилась, а в специально отведенном для подобных занятий месте, как многие и многие люди до и после. Я просто никого не держу. Никого и никогда. Причину такой маленькой детской прихоти никак не могу найти. Да, если честно, и не особо над этим трудилась. Одно я знаю - дело не в гордости. К счастью, я не из гордых. У меня просто зашкаливающий эгоизм вкупе с заниженной самооценкой. Много чего встретишь на тернистых жизненных тропах, бывают и такие чудеса.

Мы долго дружили, много пережили вместе, проверили друг друга в горе и радости, но у нас не осталось общих интересов и тем для разговора? Прости, мой добрый друг, мой старый друг. Наверное, мы просто дружили слишком долго. Прости. Я постаралась сделать все максимально корректно и безболезненно для нас обоих. Я действительно старалась. Просто не люблю ощущение неловкости. Но я изредка просматриваю твою страничку в сине-белой социальной сети, пусть для меня там и нет ничего интересного. Ты действительно изменился, причем, наверное, не в лучшую сторону. Хорошо, что мы попрощались раз и навсегда, не осталось ощущения недосказанности.

С тобой мы познакомились в школе. Ты влюбилась в моего соседа по парте. Боже, это было так глупо, до зубовного скрежета. Но я молчала и исправно передавала Тёме дурацкие записки. Может, это и есть та великая любовь, ради которой войны развязывались. О которой стихи пишут. Сомнительно, конечно, но не мне разрушать. Как-то незаметно начали общаться, пару раз сходили в кино и парк. Извини, сейчас я не стану отвечать тебе в переписке. Нет смысла продлевать конвульсии. Это ведь и не дружба даже была, так, не обременяющее обе стороны общение. В последнее время я сомневаюсь, что умею дружить.

Я из тех, кто пафосно указывает на дверь в случае серьезной ссоры. Что же... Зато она не заперта. Свободны должны быть все.

@темы: жизнь моя жестянка, люди

09:43 

Вновь однострочники.

Где твоя мама, Бемби?
Как перестать быть паникером и начать жить? Выносила мозг со склонениями немецких глаголов всем, кто был досягаем, поскольку требовалось составить довольно большой текст, а я внезапно обнаружила, что не помню ни шиша. После часа сравнительно бесплодных попыток плюнула и послала все к чертям. Прямо на уроке на меня внезапно снизошло вдохновение, я прыгающим в разные стороны почерком записала этот клятый текст, повинуясь какому-то интуитивному озарению, ужасно прочитала получившуюся галиматью, с трудом разбирая собственные каракули, которые еще и были перечерканы по сто раз, с кучей непонятных стрелочек... И все было безукоризненно правильным! Немка меня записала в талантливые дети. Черт, даже стыдно немного. Впрочем, парень с крутым уровнем немецкого поступил примерно так же, не став заморачиваться дома. И - импровизация.

Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, но я даже начала понимать геометрию. Это же просто поразительно! Кстати, я даже поняла, в честь чего я такой тормоз - очень слабый уровень абстрактного мышления, я не вижу фигуры. Похоже, знание теории и привычка рассуждать скорее вывозят, чем нет. Ладно, это мы еще посмотрим. Но мне нужна, как минимум, четверка на экзамене. И, если я не завалю геометрию, она даже будет. Напрягает такое, когда от пары чертовых баллов зависит абсолютно все.

Забавно, я опять начинаю слышать свой голос будто бы со стороны. Он довольно высокий, негромкий, часто неуверенный. Но, если мне приходится выступать перед публикой, он становится гораздо ниже и глубже как-то, хоть я не прикладываю никаких усилий к этому. Да, я все же рассказала про период полураспада. Без бумажки, коротко, не очень научно и исключительно просто - так, как я поняла сама. Всего-то дяде Лене понадобилось объяснить все на примере денег раза три. "Экономист растет". А еще я просто обожаю делать презентации. Вычленение главного - моя страсть. Работа с пойнтом, добавление всяческих прикольных картинок - тоже. Не зря же меня в четвертом классе учили. И находятся деятели, которые презентации делать не умеют от слова "совсем". Занятно.

А с тем дитем гор мы помирились. Еще в мой день появления на свет. Точнее, будем держать вооруженный нейтралитет.
- Слушай, давай просто на день назад отмотаем? Мне рано в колонию для несовершеннолетних.
- И ты не будешь никому рассказывать, как ты меня... ну?..
На этом месте я удивленно подняла брови. Наш маленький конфликт видела половина класса. И я искренне сомневаюсь, что об этом не говорит вся параллель. Мне-то особо распространяться не с руки, неохота, понимаете ли, перед выдачей аттестатов объясняться с администрацией.
- Честное пионерское.
- С Днем вылупления тогда, что ли, питомец серпентария.
- Ну-ну.

@темы: люди, жизнь моя жестянка, альма матер

17:20 

Ну вот нет мне никакого покоя.

Где твоя мама, Бемби?
Сегодня в альма матер разругалась с одноклассником. Заколебал меня этот ребенок гор! Почему бы просто не смириться, что я чуть умнее и куда искуснее владею языком, который для меня, в отличие от некоторых, родной и любимый? Нет, он пытается выпендриться, продемонстрировать свою альфа-самцовость, что дает еще больше поводов для весьма злого высмеивания. И он назвал меня сукой, потому что я не уступила ему место за партой. Очнулся этот деятель с моей ногой на горле. В принципе, все было легко, от меня он никакого отпора не ожидал. Так бы размазал без особых усилий, ибо тяжелее килограммов на десять, выше на голову и гораздо, гораздо сильнее. Тяжелый, сволочь. А я еще помню некоторые уроки, данные фатером. И пусть этого не должны знать воспитанные девочки из благополучных семей. Другое дело, что мое оружие скорее язык, чем что-либо другое. Пообещала ему много интересного в случае повторения подобных выражений. Как минимум, добавить в чай каких-нибудь сердечных таблеток в огромной дозе, у фатера как раз огромный выбор. Конечно, так грубо я не сработаю. Да и вообще, я очень хочу остаться законопослушной.

Смоталась в магазин за шоколадками, которыми я буду угощать господ одноклассников в честь такого радостного события, как очередной бесцельно прожитый год. Водитель автобуса - типический дрововоз. Либо втайне мечтает о славе Шумахера. Тормозил так, что я чуть через лобовое стекло не вылетела (и это с задней части салона!), с места просто срывался. Нужно ли говорить, что мягким местом я пересчитала все колдобины?! После того, как я чуть не потеряла последние мозги, кое-как избежав удара о кожух, кондуктор все же попросила его ездить помедленнее. С учетом того, что я уже приехала, это было особенно мило.

Лол, я либо пою патриотическую песню с пятью такими же "творческими" личностями, либо участвую в сценках. Чертов последний звонок. Не хочу-не хочу-не хочу! И не из-за того, что я хреновый абсолютно активист. И не из-за того, что мне лень тратить время. Соберись, тряпка, преподов нужно поздравить! Да, через "не хочу". Хватит быть сволочью.

Завтра идем... куда-то. В общем, на литературу заявилась завуч, дабы сделать какое-то мега важное объявление. Так поняла, ознакомиться с какими-то профессиями завтра мы отправляемся. *магистр Йода* Попросила соседку по парте ткнуть в любую строчку и поставить "галку" напротив моей фамилии, ибо решать что-то мне было категорически лень.

@темы: люди, жизнь моя жестянка, альма матер

20:07 

Где твоя мама, Бемби?
- Ы-а! Агрх! - эту трудно воспроизводимую комбинацию звуков издала именно я, человек, которому приписывают железные нервы. Ну да, это я убегала от разъяренного чем-то быка, попутно скидывая отцовскую фуражку (крайне забавно выглядело на изогнутом роге, кстати) и дергая замок на огромной куртке кузена. Потом я объяснила, что бежать в таком обмундировании было дико жарко. Если честнее, то я испугалась до такой степени, что до сих пор удивлена, как это я не продолжила стриптиз. Ибо... неадекват это был. Как он есть. Все хваленое самообладание к чертям полетело. Тем, что румбу в глазах одной сволочи пляшут, когда она, сволочь эта самая, что-то опять задумала.
- Что, счастье мое, свет очей моих, причина моего будущего инфаркта, уши замерзли? - ехидно пропел фатер, отвлекаясь от разговора с матушкой. Да, подслушала, каюсь. Но, черт побери, это была самая банальная случайность, ибо говорить, конечно, нужно вслух, но не настолько же!
- Угу, - я вновь мрачно уткнулась в монитор, намереваясь немедленно настрочить гневный пост в своем дневничке. Тем более, здесь пальцем у виска крутить некому. Нет, дело не в дурацких обращениях...

... а в отношении казахов к русским. За всю нацию говорить я не берусь, пишу на основе отношений со своей многочисленной не-славянской родней, которые стараются блюсти чистоту породы, как ехидно называет это мой папашенька, казах без примесей в неизвестно каком поколении, ибо тогда это был практически фанатизм. Но тут, видимо, произошел какой-то сбой в генетическом коде. Фатеру с молодости не нравились казашки. Моя бабка, царствие ей небесное, пыталась устроить личную жизнь любимого сынка, но тот уперся рогом, ибо казашка вообще и девушка в частности - предмет, в сущности, бесполезный, да еще и зарабатыванию всех денег мира мешает. Уже в довольно зрелом возрасте предок упаковал немногочисленные манатки и переехал на ПМЖ в город, окончательно со всеми перессорившись. И тут оно случилось - ледышка растопилась, он влюбился. В русскую, что тогда приравнивалось к катастрофе мирового масштаба. А она еще и немкой наполовину оказалось. Плодом этой любви стал ребенок совсем уж неопределимых кровей.

Уф, длинно получилось. В общем, внешности я вполне славянской, хоть кареглазая и темноволосая. Но есть какие-то загадочные и таинственные для меня детали, по которым я быстренько вычленяюсь. Вообще, все отношение передается словами какой-то очередной дальней родственницы: "Была бы ты полностью казашка, отец бы тебя любил больше". Знаете, я гордо продемонстрировала ей средний палец. Надоело быть милой и вежливо улыбаться на подобные реплики. Не казашка - ущербная. Есть кровь казаха - ущербная вдвойне, отец тоже такой же, раз выбрал русскую. Иногда речь заходит чуть ли не о привороте. Конечно, не каждому охота получить в глаз или в челюсть, поэтому такие шепотки, как правило, где-то далеко за спиной. И, к счастью, исключительно от дальней какой-то родни, от тех тетушек, которых я вижу только на больших праздниках. Близкие реагируют дружным шипением, однажды в нос весьма профессионально прописал не фатер даже, а кузен. Тот, который пацифист и на религии повернутый. Потом он искренне расстраивался, что врезал не в солнечное сплетение, а то распухший нос задевал его эстетические чувства. А сын той тетки, которая про жалость сказала, влюбился. В русскую.

@темы: люди, жизненное

19:01 

Где твоя мама, Бемби?
- Боров. Жирный раскормленный боров с заплывшими, а то и отсутствующими мозгами, - охарактеризовала я какого-то мужчину, сохраняя вежливое выражение лица. Он просил повторить - я повторила. Ветер зло дергал растрепанную косу ледяными пальцами, наверняка злясь из-за отсутствия платка, который надевать я отказалась наотрез, пытался забраться под глухую черную рубашку, но только трепал полы. Щенок, смешной и неуклюжий, грыз мою штанину мелкими зубками, перестав скулить. Я усмехнулась и потрепала мягкую антрацитово-блестящую шерстку. Какой же ты Граф, щен?
- Что ты сказала? - прохрипел дядька еще раз. Возникало явственное ощущение, что инфаркт не за горами. Интересно, он всерьез не понял весьма емкую характеристику даже со второго раза?
- Это просто пес, - сообщила я, указывая на меховой колобок у ног. - Вы считаете, что его можно пинать со всей дури. Так почему я не могу пнуть вас, хоть и морально? Вы ведь, увы, просто человек.
Небо было предгрозовое, глубокое и синее. Солнце куда-то исчезло, что порядком огорчало. Мышцы рук надсадно гудели, щенок вился у ног, а я ждала реакции. И она последовала. И даже слегка заинтриговала. Мужичок ухмыльнулся и отсалютовал мне.
- Ты права. Но смерть Улбопе всех нас подкосила, девочка.
Я кивнула и потрогала языком губы, белые и с обкусанной кожей. Кровоточить перестали. И то хлеб.

Эх, Даня, и опять ты меня выручил. Кузен, верный плюшевый мишка, боксерская груша и жилетка, по которой можно размазать сопли тонким слоем. Спасибо, дорогой мой, что все время был где-то неподалеку: сидел рядом или стоял за плечом, ожидая, когда я опять начну цепляться за твою куртку сведенными судорогой пальцами. Мне нужен был якорь, даже я не бесконечно могу смотреть в небо пустыми сухими глазами поверх голов рыдающей толпы. Поверх иссохшего тела, замотанного в ковер. Я уже попрощалась, когда проследила пальцем морщинку на побелевшей щеке, тайком пробравшись в комнату, уже сказала все, что могла и хотела сказать в этой жизни. Потому не было нужды растравливать рану еще больше, падать в рыданиях на тело. Жутко отдает дешевым театром.

"Простынешь!" - кричала тетка, размазывая по лицу слезы. "Да куда ты в одной рубашке под дождь?!" - активизировалась какая-то женщина из дальних родственников. Кстати, впечатление оставила приятное. "Я тебя лечить не буду", - сказала матушка обреченно, зная заранее, что будет. Будет покупать лекарства, будет стоять над душой, чтобы я оторвалась от "Шерлока" и проглотила проклятую таблетку, будет каждые полчаса измерять температуру и шептать что-то, напоминающее молитву, когда ртутный столбик уверенно преодолеет отметку 39. Фатер горько улыбнулся и махнул рукой. Впрочем, я и без этого безмолвного разрешения уже прыгала на крыльце, натягивая остывшие ботинки. Просто хотелось на улицу, как магнитом тянуло. Пусть даже дождь и намочит волосы, которые моментально завьются - самое дурацкое ощущение после зубной боли. Обычно я хожу, когда нужно прийти в себя. Быстро, долго, бесцельно, могу наматывать круги примерно в метр диаметром. Но сейчас просто хотелось постоять... где-нибудь. Там, где я буду свободнее от всеобщего горя, пусть и искреннего. Волосы мгновенно зацепились за шероховатости дощатого забора, когда я прислонилась к нему лопатками и затылком, но отдирать их прямо сейчас я и не планировала, так что и проблемы вроде как не было. Любителей спрятать слезы почему-то поблизости не оказалось, что радовало неимоверно. А дождь шел. Частыми, мелкими, как слезинки, каплями. Но солнце все равно светило, словно улыбаясь сквозь плач. На сизо-голубом небе робко появилась радуга, почти незаметная. "Говорят, это значит, что она сейчас радуется", - заметил кто-то. Говорящим оказался пожилой ухоженный мужчина в дурацком зеленом бархатном халате поверх дорогущего костюма приятного серого цвета. Мулла. Это он нес какую-то галиматью над трупом клятых полчаса, вызывая странное в данной ситуации желание рассмеяться. Быть может, и заржать. И даже не от нервов, это было действительно забавно, будто он что-то бормотал над кулем вещей для переезда. Увы, это было не совсем так. Сейчас не было даже нужды спрашивать, знает ли он русский, - единственная вещь, которая меня в нем интересовала. Он произносил слова правильно, но с типичным для казахских стариков акцентом. Молодежь не помнит уже сам казахский. Я просто длинно промычала, позволяя мулле самолично наполнить этот звук глубоким смыслом и содержанием, и снова посмотрела на небо. Солнце не спряталось. Дождь по-прежнему шел. Но радуги не было.

@темы: люди, жизнь моя жестянка

13:11 

Где твоя мама, Бемби?
Баба, прости меня, ладно? Мы в последнее время общались мало, никак не могла вырваться - то учеба, то заболею. Когда тебе неожиданно стало плохо, я тоже была в городе. Не смогла приехать. Думала, что летом, что надолго, как минимум, на месяц. Думала, что ты подождешь, ведь до лета совсем немного оставалось. Не дождалась. Никто не знал, какое у тебя отчество. Его не было в паспорте. Дата рождения была, но ты зачем-то скинула несколько лет. Сколько - никто так и не узнал. Звали тебя Улбопе. Красивое имя. Но для меня ты была Валентиной. Я тебя любила, баба. Прости.

@темы: люди

17:22 

Время, назад!

Где твоя мама, Бемби?
Подожди, время, замедли свой бег хоть ненадолго. Пожалуйста, пусть пойдут в обратную сторону стрелки часов, пусть река, состоящая из секунд, минут и часов, двинется вспять, застынет в восхитительной неподвижности. Время, прошу, я не хочу так быстро. Еще не доучилась, не досмеялась, не договорила с этими - с ними, со знакомыми, с одноклассниками. Жалкий огрызок апреля, май и крохотная часть июня - все, что осталось. А за спиной, за лопатками вечно сутулыми, четыре года в старой школе, пять лет в новой, трое новичков почти что три года назад - вливания свежей крови взамен ушедших. Я не могу так быстро.

Ведь совсем недавно пришли в школьный двор смешные пятиклассники, сжимая в руках гигантские букеты. Путались в широких коридорах кажущейся огромной школы. Шестой, седьмой, восьмой класс. Дневники, тетради, взаимопомощь, совместные праздники, ежегодные выезды на природу, редкая сплоченность, совместный отпор учителям-самодурам и не очень умным соученикам с параллели - тронете-то вы одного, а врагов станет двадцать четыре, не многовато ли. Детство ли? Конечно же, детство.

И вот сейчас девятый класс, начало финишной прямой, начало конца. Первые в жизни экзамены и получение аттестатов. Подготовка к проклятому последнему звонку, в которой я не могу заставить себя поучаствовать. Конечно, нужно поблагодарить учителей, всех до единого, за то, что терпели, учили - как умели и как могли. Любимые и не очень, почти ненавистные - каждый педагог заслуживает благодарности. Но я не хочу так вот, со сцены. За чашкой кофе, с утра на лавочке, в коридоре, подойдя к рабочему столу. Тогда это будет звучать искренне, а не фальшиво, пусть и опять горло сдавит неизвестно из-за чего.

Двадцать четвертого числа совместное родительское собрание. Получение характеристик. Неужели почти все?

@темы: люди, жизнь моя жестянка, альма матер

Способ существования белковых тел

главная