• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь моя жестянка (список заголовков)
19:32 

Где твоя мама, Бемби?
Видимо, меня решил посетить северный зверек песец, ибо день был офигеть какой "удачный".
Душ я принимаю дважды в день, вечером и утром. Вечером - теплый, чтоб банально помыться и расслабиться, а еще оно помогает мало-мало от бессонницы, моей вечной подруги. Утром - прохладный, чтоб вырубить режим автопилота и включить адекватное прямохождение (+30 к замечанию углов). Так вот. Утром я не обнаружил в кране горячей воды. Вообще никак, даже после пяти минут открытого на полную мощность крана она не согрелась. Пришлось повторять подвиг господина Карбышева, посылая коммунальщикам лучи любви и обожания. Надеюсь, моя зарождающаяся простуда им тоже как-нибудь откликнется.
Гребучий домофон на сей раз сработал офигенно - выпустил меня наружу всего после седьмой попытки и одного хорошего пинка (а пальцы на ножках все же больно).
Для дяди Лени пришлось вызывать "скорую". И выглядел он не очень, мягко скажем. Ох... надо бы позвонить ему завтра. Но боюсь узнать, что с ним совсем пипец, и преподавание придется оставить. Тогда это будет еще один офигенный учитель, покинувший альма матер. Обидно.

Капля позитива - я купил классный серебряный браслетик в честь наступающего Дня Рождения.

@темы: люди, жизнь моя жестянка

16:28 

Где твоя мама, Бемби?
Сегодня утром я сломал домофон. С одной стороны неудобно, конечно, а с другой - нефиг нафиг.
Он отказался выпускать меня из подъезда, проигнорировав тыканье кнопки. Я потыкал еще раз. Никакой реакции вот вообще. С мыслью "замуровали, демоны" я повторил попытку еще раз двадцать (плюс-минус, точно не считал). Перед дверью потихоньку начал собираться народ, жаждущий покинуть гостеприимный дом и отправиться на работу, но шайтан-машину это вот вообще никак не волновало. Неприятно. И немало раздражает. Тогда я с помощью такой-то матери и тяжелых ботинок открыл дверь, предварительно попинав ее возле замка. Для домофона, видимо, это стало шоком, потому что он тут же перестал реагировать и на ключи.
В общем, будем с обслуживающей фирмой бодаться, видимо. Квест - это хорошо, конечно. Квесты я люблю. Но не на выходе же из дома!

@темы: жизнь моя жестянка

12:50 

Где твоя мама, Бемби?
- Девушка, а, девушка, - слышу сквозь единственный работающий наушник чей-то голос. На холодной и сырой наверняка лавочке сидит невысокий мужчина. Невольно передергиваю плечами - по утрам еще зябко.
- Да? - с ноги на ногу переступаю нетерпеливо, морщась от неприличной почти яркости голубых кед на сером асфальте.
- Вы знаете, что у вас крылья за спиной? - убийственно серьезно.
Звучит с таким убеждением, что я машинально свожу лопатки. Хотя нет, рубашка и куртка мешали бы. И рюкзак.
- Смешно. Я ведь хромаю, если вы не заметили.
- Почему же, заметил. Только к крыльям-то это какое отношение имеет?
На часах 7:35, а мой привычный распорядок самым наглым образом нарушен.
- Не знаю, - а вдруг так быстрее выйдет.
- А я знаю. Все крылатые обязательно будут счастливыми. И вы будете.
Ситуация настолько восхитительна в своей полной неадекватности, что по лицу улыбка расползается.
- А вы крылатый?
- Нет, но таких, как вы, вижу. Ну, мне пора. До свидания, - незнакомец приподнимает шляпу и встает, опираясь на трость, которую я только сейчас замечаю. Впрочем, двигаться с мальчишечьей угловатой грацией это ему не мешает.
Кеды снова начинают отсчитывать метры.

@темы: жизнь моя жестянка

15:52 

Где твоя мама, Бемби?
Вновь встретила в автобусе того чувака. Ну да, тот, который в красной рубашечке и нетрезвый. Сейчас поверх рубашки было небрежно наброшено дорогое кашемировое пальто, а пахло от него ветром и каким-то одеколоном с терпким немного резким оттенком. Странное сочетание, но довольно приятное.
- Оп, да это судьба. Ты помнишь меня, счастье? - не улыбка у него, а кошмар стоматолога, ей-ей. Потому что стоматолог не получил бы ни копейки с обладателя таких зубов.
- Господи... - выдыхаю почти машинально, закатывая глаза. - Скажи, что ты счастливо женат и у тебя двое детей, а. Пожа-а-алуйста, - таким тоном только милостыню просить, конечно. Он смеется и качает головой. То ли на ней специально созданный творческий беспорядок, то ли все деньги за пальто отдал - на расческу не хватило.
- Если так хочешь, я и про четверых сочиню. Другое дело, что я бездетен и не женат.
Красивым таким жестом прикладываю ладонь к лицу. Незнакомец мой фыркает и кивает. Понимающе-понимающе так.

И пара цитат из разговора.
"В незнакомцах есть особый шарм, который до обидного быстро пропадает, когда узнаешь человека".
"Все же автобусы - до жути романтичный вид транспорта. Хотя... вру. Запомни, полную правду говорят только на исповеди, остальных ложь разной степени вполне устраивает. Что людям делать с ней, с правдой этой?"

@темы: люди, жизнь моя жестянка

16:41 

Где твоя мама, Бемби?
Сегодня в альма матер был объявлен так называемый День объятий. Объявлен-то объявлен, только я сие объявление традиционно пропустил. Поэтому с самого утра меня ждало великое множество сюрпризов и открытий чудных.
Пришел я употреблять погрызенный гранит науки, традиционно злой и столь же традиционно полусонный. Функция "автопилот", впрочем, меня никогда не подводила, посему я направил стопы к раздевалке, мысленно находясь где-то далеко от бренной телесной оболочки. Но тут я неожиданно обнаружил, что оболочку эту (хоть и бренную, но одну-единственную же) самым наглым образом лапают. Незнакомый и крайне высокий старшеклассник обнял меня, всунул в руки воздушный шарик и отправился дальше по своим делам. Я даже не успел выпалить мгновенно сложившуюся в уме нецензурную тираду.
За следующий день мое личное пространство было попрано раз десять, ежели не поболе. Парни, девушки - да даже дядя Леня, демон бы его побрал какой-нибудь - и все по одной схеме. Молча обнять и уйти. У меня даже обширный запас сообразных случаю ругательств закончился, ей-ей. Я дергался и обходил по широкой дуге каждого, приблизившегося хоть на расстояние вытянутой руки.
"Что за... фигня такая нехорошая происходит, а?" - спрашиваю у Дрюса, привычно уже примащиваясь между ним и Аей. Он большой - выше меня, по крайней мере - и горячий, так пусть греет.
"Солнце, и почему я не удивлен? - тянет насмешливо, дуя на макушку. - Это акция такая. Тебе не понравится, так что молчу", - вновь утыкается в тетрадь с формулами. И правильно, контрольная близко.

@темы: альма матер, жизнь моя жестянка

16:43 

Где твоя мама, Бемби?
Торжественное возвращение блудного попугая, однако. Ничего интересного ровным счетом за это время не произошло, только альма матер на карантин закрыли. Сижу дома, смотрю фильмы, скучаю. В том числе по Дрюсу и по Ае. Скучаю по возможности дремать на чужом рюкзаке или плече, по запасливости и предусмотрительности моей дорогой соседки по парте, по "Привет, хоббит" от Дрюса и по его же игре на гитаре. С ними моя жизнь вдруг стала куда более... насыщенной, что ли, только от насыщенности этой не хочется орать и закрывать руками голову. "Давай, жизнь, удиви меня". Что же, пожелание выполнено. Удивила.

@темы: жизнь моя жестянка

09:44 

Где твоя мама, Бемби?
На меня снизошло самое большое озарение за всю сознательную жизнь. "А из окон парок синий-синий". Парок! Пар, блин! Не порог! А я много лет не понимала, как и чей порог можно было увидеть из окна. Думала, он льдом покрыт просто... Или там синей краской покрашен...

@темы: жизнь моя жестянка

19:31 

Где твоя мама, Бемби?
Приехал. Болит спина, немного обморожены верхние хватательные конечности, нос и щеки. А так даже живой-здоровый. Жизнь прекрасна, товарищи.

@темы: жизнь моя жестянка

21:27 

Где твоя мама, Бемби?
Завтра, видимо, уезжаю. Быть может, и не уезжаю, но лучше сделать запись, чем не сделать. Жутко хочется забросить все к чертям, но нет - мне самой будет интересно это перечитывать с воплями "какая же я была ду-у-ура!" Есть вещи, которые никогда не изменятся.

Кхм-кхм. Начнем сразу за упокой - Николушка почтил нас, простых смертных, присутствием своей сиятельной персоны, приехав на каникулы аж из самой матери городов русских. По-моему, он остался таким же придурком. По крайней мере, поругались мы с ним секунд за тридцать - будто и не провели полгода в разлуке, - ибо я по привычке начала диалог с фразы "Какого гхыра ты здесь делаешь?!" Чувак как-то странно отреагировал - обнял, да так, что подошвы моих ботинок на некоторое время даже от пола оторвались. Черт побери, он далеко пойдет. Дальше, чем я, по крайней мере - он жутко умный, амбициозный и нестандартный. Впрочем, буду жутко рада помахать ему ручкой на вокзале. Моя любовь к этому чуду измеряется в километрах.

Еще я сдала на пятерку чертов зачет по почти ненавистной мне физике - училка положительно охренела со своими заоблачными требованиями, кои не в каждом ВУЗе предъявляют, черт побери. В общем, затащила, как выражается Дрюс. Тема попалась до неприличия легкая: равномерное движение по окружности + условия применения закона сохранения импульса в качестве бонуса. Некоторые формулы пришлось выводить прямо на ходу, правда, а после седьмого дополнительного вопроса я не смогла сосчитать два тела. Иногда мне кажется, что физичка энерговампирит всех окружающих помаленьку. Не, ну серьезно. Хотя забавная весьма женщина.

З.Ы. В музее гадали. В общем, моим суженым будет некто высокий - тут и Дрюс, и Ая многозначительно заржали, а я воздухом подавилась - причем еще и с очень буйной фантазией. Неплохая кандидатура, в общем. Если оно умеет готовить, вообще зашибись. А в наступающем году меня ожидают либо некие трудности, пусть и незначительные, либо какой-то выбор, который может привести либо к успеху, либо к неудаче. В общем, как и любой выбор.

@темы: жизнь моя жестянка

12:05 

Где твоя мама, Бемби?
Настроение упорно (точнее, упорото) ползет вверх. С учебой пиздец, со здоровьем пиздец, отношения с окружающими людьми до хрена странные... ой, да ладно, пляшем. Хожу, как пыльным мешком прихлопнутая в отцовском свитере, улыбаюсь куда-то в ноосферу. Ну и правильно, чем еще заняться-то? Физикой? А, к Люциферу физику, у меня Новый Год скоро. Вон, в альма матер уже елочку наряжали. Чуть не убилась, пока наряжала со спинки скамьи это чертово огромное дерево, которое радостно искололо мне все руки по плечи и оставило царапину прям на физиономии. Хожу теперь, чешусь. В зеркало смотреть не рискую. Но было все же весело.

До чего же я люблю Новый Год. Точнее, в той же степени, в которой ненавижу собственные Дни Рождения, я люблю Новый Год. Еще точнее, он не вызывает у меня раздражения и приступа мизантропии, я даже с удовольствием присоединяюсь к тому разбушевавшемуся муравейнику, который привычно уже представляет наш город. И пусть жители стремятся снести все на своем пути в погоне за подарками и продуктами. (Тут был риторический вопрос о том, на кой ляд нужно столько жратвы, половина из которой все равно отправится в мусоропровод). К тому же, Новый Год - прекраснейший повод оставить многих людей в старом. Да и вообще, какой же Новый Год без классического Новогоднего чуда? Не, в Деда Мороза я не верю, а подарки под елкой оставляет фатер (он же эту елку и приносит, конечно. У меня ее вес спровоцирует выпадение грыжи, наверное). Но к концу старого года мне всегда фартит. Зато к началу нового северный зверек песец отыгрывается на мне за пару дней за все триста шестьдесят пять... но речь не об этом шла, по-моему.
Смысл Нового Года в том, что это как Восьмое марта для женщин и Девятое мая для ветеранов, только он для всех. Демократичный такой праздник, общечеловеческий и повсеместный. И этот предновогодний подъем настроения заражает всех, аки грипп. (Какой там новый вид придумался, интересно?) Даже люди, в уголочке шипящие о тщете и ненужности всего сущего, обычно добрее становятся. По себе ли сужу? А черт его знает.

@темы: жизнь моя жестянка

15:30 

Где твоя мама, Бемби?
Снилось небо. Опять свинцово-тяжелое, как защитный купол, и будто пальцами немытыми захватанное. Даже интересно, к чему оно такое. Вроде и туч на нем не было - не люблю тучи, к земле придавливают будто своим весом (хотя какой в тучах вес?) - но не было и света. Небо и стая каких-то птиц цвета сажи высоко-высоко, там, где и не видно почти. Далеко, а зрение у меня и во сне слабое, черт бы его побрал. Кружили вроде бы бессистемно, но кружили зачем-то, заразы.

@темы: жизнь моя жестянка

11:19 

Где твоя мама, Бемби?
Что за чертова дискриминация на почве роста?! Мелкая, кроха, микроб, мини-версия человека, хоббит - как меня только ни называют. А рост у меня вполне себе средний, между прочим. 160 см без учета объема волос, которые торчат во все доступные стороны, и подошвы ботинок. Но все окружающие меня люди еще выше. Начиная с родителей, у которых рост под сто восемьдесят, и заканчивая одноклассниками. Собственно, на их подначки я реагирую спокойно, но в последнее время стало кое-что основательно так задалбывать.

Начнем с классной доски. Не знаю, на какого жирафа она рассчитана, но я достать до верха, чтобы ее банально протереть, когда моя очередь пришла, не могу даже на цыпочках. В итоге я протираю доску со стульчика. Задачи, если решение длинное, решаю там же. Представляете этот эквилибр?

Билетерша в кинотеатре не пускала меня в зал на фильм с рейтингом 16+. У меня не было при себе ничего, удостоверяющего возраст, поэтому ей ничто не мешало думать, что мне лет четырнадцать, по ее прикидкам. Пришлось звонить фатеру, который долго убеждал даму, что прекрасно помнит возраст единственного ребенка.

На олимпиадах задание за десятый класс приходилось буквально выцарапывать. "Девочка, ты, наверное, перепутала, седьмой класс сидит на первом варианте". Да в десятом я, мазафака, уже четвертый месяц как в десятом!

Сигареты мне продадут лет в сорок?

@темы: жизнь моя жестянка

16:33 

Где твоя мама, Бемби?
"Ты ведь не можешь читать все выходные, это скучно!"
Наивный чукотский мальчик. Всю жизнь могу, а все выходные не могу. С оперированным глазом под повязкой и в полуобмороке могу, а на выходных нет. Для меня книги не прихоть, а потребность, причем болезненная. Пока я жива (даже если ослепну, шрифт Брайля никто не отменял), в доме будут книги. Много разных книг. Потому что это часть моего мира.




З.Ы. Троянский конь - вирус. Менделеев родился раньше Ломоносова, который литератор. Маяковский и Достоевский почти одно и то же. "Тяжело в учении - легко в бою", - сказал Чапаев. Ремарк - женщина. Эти и многие другие занимательные факты от моей дражайшей кузины двадцати пяти лет. Я понимаю, что она счастливая жена и мать, и не сдались ей Маяковский с Достоевским и Ремарком в комплекте, ибо седая память старины. Но... фа-а-а-ак!

@темы: жизнь моя жестянка, визуальное

15:33 

Где твоя мама, Бемби?
Сны. По-дурацки четкие и длинные сны. На фоне того, что я в последнее время почти не сплю - не хочу и не могу, до невропатолога тоже не доползу никак - это забавно вдвойне. Пере-сон, недо-явь. Снавь. Как приход во время наркоза, яркие-яркие и сюрреалистичные, прямо режет под закрытыми веками. Или черно-белые - никогда такого не было, впору поржать - и немые.

Снилось небо, серое мутное небо. И выщербленный неровный асфальт, по нему ямы огромные, хрен перепрыгнешь. Поэтому приходится обходить. Колени пару раз разбиты уже, кровь тонкими струйками по ногам стекает, впитывается в любимые матерчатые кеды. Они же голубыми были? Нет, серые. И кровь тоже серая почему-то. Кажется, за спиной рюкзак. Или нет, непонятно. Но должен быть рюкзак, я ведь без него из дома не выхожу. А с утра голова болела, даже таблетки выручили мало.

Вот комната. Большая и яркая-яркая, кричащая, такая, что зажмуриться хочется. Богато-безвкусная. Попугайская пестрота и нарочитая роскошь. Много резкого яркого света и мало воздуха. Я лежу на полосатом жестком диване с кривыми ножками. Почему лежу, кого жду? А черт его разберет, вроде бы ничего не болит.

@темы: жизнь моя жестянка

15:43 

Где твоя мама, Бемби?
Добро пожаловать, зима,

Знаешь, госпожа снегов и стужи, я и твой приход проморгала. Заметила только тогда, когда взгляд упал на отрывной календарь, который я зачем-то приклеила прямо к столу. Там будто время замерло, провалилось в стазис - листок с ноябрем так и не был оторван. Оторвала. И удивилась. Вроде бы еще недавно, зима, я встречала твою младшую сестру по дороге в школу. Она дохнула на меня прохладным ветром, крикнула что-то голосами улетающих на юг птиц - надеюсь, они не сбились с пути и долетели удачно - показала еще невзрачный наряд на деревьях. Ей только предстояло тогда обрядиться в тяжелое парчовое одеяние, расшитое серебряной нитью изморози, но это не важно. Вчера она ушла. И я с ней не попрощалась. Надо будет извиниться в следующем году. Память человеческая коротка, силы не бесконечны, но я постараюсь.

Я не знаю, зима, что ты нам подаришь - лютую стужу с бархатным куполом неба, пухово-снежное одеяло с веселым скрипом под подошвой тяжелых ботинок - да и не хочу знать: мне все дары одинаково любы, за каждый буду благодарна. Только не усердствуй слишком, прошу: здоровье нынче хрупко весьма и весьма, а врачи люди весьма неприятные. Прописывают, понимаешь ли, уколы, заставляют глотать килограммы таблеток. Понимаю, что цели преследуют исключительно благородные, только мне от этого легче не становится, увы.

@темы: жизнь моя жестянка

16:01 

Где твоя мама, Бемби?
Воскресенье. Каникулы. Четыре четверки в триместре. Болею, температура скачет и горло будто кто-то изнутри царапает. Иногда возникает непреодолимое желание разодрать его снаружи, чтобы не чесалось так сильно, зараза. Кажется, сейчас познаю всю сущность бытия. Короче говоря, температурный бредок близок. Здрасте, давно не виделись. Читается преотвратно, информация в голове категорически отказывается задерживаться. Отчаялась, смотрю "Унесенных призраками". Пам-пам.


@темы: визуальное, жизнь моя жестянка

16:12 

Где твоя мама, Бемби?
Я потеряла плеер. Нет, не так. Я потеряла друга.

Моего старичка мне подарили, когда я училась в восьмом классе. Все эти годы я с ним не расставалась. Что там говорят на свадьбах? В горе и радости, да? Ну, в горе и радости мы были неразлучны до такой степени, что уже казались единым организмом. Этаким киборгом. Если бы он умел разговаривать, ох, сколько бы он мог рассказать. Больше, чем кто-либо еще, больше, чем все люди, пусть и вместе взятые. Когда мне было так плохо, что хотелось изгрызть к чертям руки и выть, срывая голос, в равнодушно стеклянный купол вечного неба, я распутывала наушники лихорадочно дрожащими пальцами и слушала музыку. Когда мне было хорошо и спокойно, когда хотелось мурчать и греться на солнышке - странное для меня состояние - я слушала музыку. Я давно уже привыкла читать под плеер. Я не вытаскивала наушники целыми днями, могла ни с кем не обмолвиться хоть одним чертовым словом, но мой электронный друг всегда был со мной.

Недавно я обнаружила, что он куда-то делся. Весь дом был многократно перевернут вверх дном, перерыт вдоль и поперек, я перетряхнула все сумки и карманы, обыскала все места, где он мог оказаться хоть в теории. Но так и не нашелся. Расспросы в альма матер тоже ничего не дали - никто не видел, никто не знает. Жалко почти до слез. Я машинально шарю вокруг себя, забывшись, чтобы найти продолговатый предмет, изученный до последнего миллиметра. Прости, старичок. Быть может, твоему новому хозяину, если он есть, ты нужен больше. И... я атеистка, но спасибо, что взял деньгами.

Нашлась! Нашлась, черт побери, моя потерянная прелесть! На самом видном месте, которое я прочесывала по сто раз на дню, еще на что-то надеясь. Не знаю, домовой подсобил или сам Сатана - да не важно! - но я благодарна.

@темы: жизнь моя жестянка

16:55 

Где твоя мама, Бемби?
С возрастом люди должны меняться, правда? Это нормально, это нужно. Нужно, обернувшись на год, два, три, десять, смеяться над собой тогдашней. Или плакать, если все было совсем-совсем печально. А я не могу. Просто права не имею. Потому что я не изменилась ничуть, зависла в каком-то стазисе на неопределенный срок.

Я - подросток в случайно подобранных шмотках. Немного циник, немного прагматик, немного романтик. Обычный подросток. Я по-прежнему плохо и мало сплю, обожаю Ремарка, Булгакова и Стругацких. Я так и не научилась нравиться и любить кого-нибудь кроме себя. В общем-то, я и себя не люблю. Я не научилась просить помощи. Я не умею быть симулякром (это слово удивительно легко перепутать с симулянтом, правда? Особенно, если тебе шестнадцать лет и ты родом из глубинки) и втягивать колючки, когда необходимо. Господи, я даже не знаю, когда это необходимо. По-прежнему не говорю серьезно о серьезных вещах. По-прежнему пишу в стол всякую чушь.

А взрослая жизнь все ближе. Когда-нибудь она придет, встряхнет за шкирку и скажет "Здравствуй, дорогая. Ну что, готова к моему приходу?" Нет, черт побери, не готова. Что с жизнью этой делать? Она большая. А я - нет.

@темы: жизнь моя жестянка

20:25 

Где твоя мама, Бемби?
Вонь от кадила, неприятно высокие голоса выводят какую-то молитву, а я неотрывно пялюсь на гроб, ничего толком не видя, чувствуя, как подкатывает к горлу в очередной раз ком тошноты. Проклятье, когда же это закончится? Когда? Срочно нуждаюсь в глотке свежего воздуха.

Ей было шестнадцать лет. Или не шестнадцать... по крайней мере, не более семнадцати. Аня очень хорошо рисовала, училась с удовольствием, была добрым и неконфликтным человеком. В прошлом году написала очень-очень интересную научную работу по географии, мне понравилась. Хотела, наверное, стать адвокатом или юристом, раз выбрала экономический профиль. Не получилось. Диагноз - рак головного мозга. Жаль только, что поставить смогли только на четвертой стадии. Месяц жизни с диагнозом. Смерть. И я ее не знала почти. Так, перекидывались парой фраз, как и с остальным народом с параллели.

"Упокой, Господи, рабу Божию Анну", - слышу раз, наверное, в сотый. И блевать тянет все сильнее. Священник что, решил окурить присутствующих, а не гроб? Чувствую, как запах ладана прочно впитывается в ворот пуховика, в волосы и, кажется, даже поры. Почему-то именно этот удушливый запах и создает ощущение нереальности. Будто это дебильный фарс. Дурацкая шутка. Будто сейчас покойная шевельнется... Увы-увы.

Отпели, можно прощаться. И тут обнаруживаю, что мне нечего сказать у гроба. "Прощай, Аня", - единственное, что проталкивает горло. Зачем-то поправляю цветы, думая, что белые розы, которые я принесла, смотрятся до жути неуместно на фоне множества гвоздик. Всё, моя миссия выполнена. Прощай, Аня.

@темы: люди, жизнь моя жестянка

17:49 

Где твоя мама, Бемби?
Я забыла запереть квартиру, поэтому пришлось на всех парах нестись в родной дом с физкультуры. По счастью, внутри не обнаружилось табора цыган, а милый сосед-пенсионер, который и вызвонил мое пустоголовое величество, бдел у глазка, охраняя нашу дверь от посягательств.

Нас залили в третий раз. Задолбали! И вреда-то никакого практически, больше нервов вытягивают.

Среди моих одноклассников штук пять бисексуалов. Такое впечатление, что какие-то собственнические черты прорезаются по отношению ко мне у двоих. Пам-пам.

А так все идет по плану, да.

@темы: жизнь моя жестянка

Способ существования белковых тел

главная