Жизнь - способ существования белковых тел, существенным моментом которого является постоянный обмен веществ с окружающей их природой, причем с прекращением этого обмена прекратится и жизнь, что приводит к разложению белков.


Хорошо, давайте не так пафосно. Здесь обитает будущий дятел клавиатуры, эгоцентрик и пессимист, тепличное растение, под настроение - ипохондрик. Если кому-то нужны логика со здравым смыслом, то этот человек немного ошибся адресом. Только негатив, абсурд, нытье и пространные размышления, только так. Любить и не жаловаться или не любить и не жаловаться - выбор ваш. Только жаловаться не надо. Головушка и без того болит. А так - добро пожаловать.




З.Ы. Вдруг кому станет интересно. Что насчет странного адреса. "Фторокорт" - это мазь, которой я пользовалась некоторый период своей жизни. Во время создания дневника мой взгляд упал на тюбик. Ну, как-то так и получилось. Что насчет ника. "Моветон" - первое легко воспроизводимое и сравнительно забавное слово, пришедшее в голову. В принципе, можно расценивать, как емкую характеристику личности, я не обижусь. Что насчет названия дневника. По-моему, это лучшее определение жизни из существующих, жаль даже, что с биологией у меня довольно напряженные отношения.
URL
18:05 

Выставка застывших кораблей

Где твоя мама, Бемби?
В качестве эпиграфа:
«Смотри, безбрежное море
Несет по морю корабль.
Смотри, в безоблачном небе
Плывет летучий фрегат».

Правда, эти корабли никуда не плывут. Наверное, потому что с гордо поднятыми парусами заперты в стеклянных витринах. Но зато на них можно полюбоваться в Курганском областном художественном музее, посетив выставку «Властелины морей».

Сделал эти корабли – модели, конечно, но почти-почти настоящие – замечательный человек, Владимир Иванович Зорин. Тысячи деталей – дерево, металл и пластик – он превращает в морские суда и заодно в произведения искусства.

На выставке можно увидеть копии многих судов, прославивших свои имена в военных кампаниях и мирных экспедициях, но мне запала в душу модель маленькой канонерской лодки, экипаж «старшей сестры» которой проявил когда-то большое мужество. В витрине стоял знаменитый «Кореец», принявший в далеком 1904 году совместно с крейсером «Варяг» бой у Чемульпо. Лодка была взорвана, чтобы не допустить ее захвата, после – поднята со дна и сдана на лом. Ничего не осталось, кроме памяти и славы, фотографий и кинохроник. Зато есть мастерски выполненная копия. И это уже немало.

Выставка является частью будущей постоянной экспозиции, потому почувствовать себя властелином морей (или хотя бы полюбоваться на чужое творчество) сможет каждый.

@темы: журналистское

22:58 

Где твоя мама, Бемби?
Очередной год прожит и пережит. Успех, однако.
Теперь-уже-девятнадцать, полет нормальный.
З.Ы. Выглядеть на свой почтенный возраст так и не начал.

@темы: жизнь моя жестянка

17:56 

Где твоя мама, Бемби?
Мне в принципе кажется, что мы влюбляемся от скуки
Все склонны искать выгоду во всём, любовь, особенно взаимная, зачастую приносит много положительного. Даже если нет, то взрыв эмоций и отсутствие скуки гарантированы.
***
Я недавно разговаривала с подругой об этом, и она сказала то, о чем я никогда не задумывалась. Ты можешь перечислить какие-то положительные и привлекательные качества человека, но не ты не сможешь сказать, за что ты любишь. Это беспричинно.
***
Да никто никогда не любит за внешность. По крайне мере, это не любовь в моем понимании. Можно хотеть внешность, именно красивую картинку, а не человека.
Да, у каждого сама эстетика. Волосы, цвет глаз, телосложение и выбор одежды. И у меня так же, есть типажи , которых просто хочешь, вот плевать, даже если человек мразь последняя.
(с) Ая

Не знаю, зачем мне это нужно, но хочу это сохранить. Мы так давно не говорили серьезно, а о любви не говорили вообще никогда.

@темы: люди

20:31 

Где твоя мама, Бемби?
Пусть эти домики будут хоть где-то.

Когда-то я хотела жить в таком. В крохотном, игрушечном почти домике. Чтобы места хватало только для меня одной. Чтобы старые полки с пожелтевшими от времени книгами вдоль стен и невысокие потолки. Чтобы выходить на балкончик размером полшага на полшага и смотреть, как совсем близко проезжают машины. Может, даже махать пешеходам. Или курить. А еще пить кофе из старой кружки со сколом у ручки, с потускневшей позолотой и следом на краске там, где касаются губы.
Разумеется, на практике было бы не так. И я даже знаю, как было бы - я там была, в одном из этих некрасивых розовых домиков, построенных безымянными военнопленными. Но я очень - слишком - редко о чем-то мечтаю, пусть мечта сохранится.

Даже если их снесли месяца полтора назад.





@темы: жизнь моя жестянка

22:40 

Где твоя мама, Бемби?
С Днем Рождения тебя, папа.

Когда-нибудь этот пост должен был появиться, почему бы и не сейчас. Хочу уже во всем этом разобраться, хотя на многие вопросы мне уже никто не ответит - ушел человек, которому их следовало задавать. Тогда пусть будет таблеткой от забывания: фотография с непривычным веселым прищуром стоит на полке, но голос вспоминается уже с трудом. Наверное, в последнюю очередь я забуду марку его любимых сигарет ("Оптима" в желтой пачке).

Я знаю, что он меня очень любил - сильно, больно, отчаянно. Правда, он так и не смог этого сказать - наверное, к сорока годам жизнь его изрядно потрепала, навсегда отучив от проявлений нежности и наградив взамен тяжелой хромой походкой. Он так и по жизни шел: тяжело, небыстро, но всегда приходя, куда нужно (куда нужен). И вовремя уходя.

Да, он меня любил. За первое в моей биографии достижение, без которого бы не было остальных: в бесконечно далеком для меня девяносто девятом мне удалось выжить. Всё. Больше мне никогда ничего не нужно было доказывать, заслуживать или выпрашивать любовь. Ее было много, иногда даже слишком много. Книги в три года, отличные и хорошие оценки, обожание учителей и воспитателей - это все было для меня, не для него с маман. Им больше ничего не было нужно. Когда однажды я спросила у него, как он отреагирует, если я буду учиться на двойки, он недоуменно нахмурился и сказал: "Только бы не болела". Я ведь на его похоронах узнала, что у такого беспокойства, похожего на патологию, был повод.

Первый вопрос: "Почему ты не сказал, что у меня могли бы быть брат и сестра?" Я до сих пор не знаю, как их звали (да и были ли у них, проживших неделю и сутки, имена). Неужели думал, что говорить о таком должна мать? Она не сказала тоже.

Мы были очень похожи, как в испорченном зеркале, где отражение в несколько раз моложе. Те же распахнутые темные глаза, те же маленькие кисти, та же сутулая спина и шумная походка. Все говорили, что мы очень похожи. Говорили "папина дочка".
Наверное, жаль, что в зеркале отражается только фасад. Нам обоим было бы проще.

Он обжигал. Легко вспыхивал - мог кричать, размахивать руками - и вскоре угасал, будто и не было ничего. Он был привязан к земле, сам будто из нее выросший, устойчивый. Вокруг него всегда собирались люди, чтобы послушать рассказы, чтобы попросить совета или денег - не считал ни того, ни другого. Когда я была маленькой, мне вся его жизнь представлялась бесконечной чередой юмористических курьезов. А сейчас я думаю: это очень смешно, когда из шкафчика в раздевалке кто-то увел всю одежду, а на улице минус тридцать? Это забавно, когда четырнадцатилетний пацан почти в одиночку обеспечивает огромную семью? Да и в армии он не только фундук собирал в фуражку. И после армии.

Я с самого детства была нелюдимее. Молчаливее. Любила - да и сейчас люблю - наблюдать со стороны, а не участвовать. Словно реальный мир для меня был каким-то странным фильмом или непонятной постановкой, с которой можно было в любой момент уйти. И я уходила. У меня была прекрасная детская библиотека. Наверняка они с маман понимали уже, что это уже вполне себе проблема, но покупали стопками книги. Игрушки тоже, но главное - книги. С трех лет и на всю жизнь.
"Завидую, малыш. Тебе никто не нужен", - до смерти оставался месяц. Если бы была возможность все переиграть, разложить пасьянс заново, я бы тогда ответила. Неважно, что, пусть даже чушь, просто бы ответила. Но...

Второй вопрос: "Тебе было тяжело со мной?" Про маман я знаю - она ни о чем не жалеет - но тебя как-то забыла спросить. Да ты бы и не ответил. Потому что любил. Но разве любовь компенсирует все?

Я доставляла родителям проблемы. Своими затяжными болезнями, которые требовали все больше дорогих лекарств и жрали силы из нас троих - по широкому седому мазку в черных кудрях на каждую из операций. Немногословностью, когда они просто хотели знать, как у меня дела и не нужна ли помощь - с маман я хоть немного пытаюсь выправиться. Но я никогда их не стыдилась и не постыжусь. Фатер умер в пятьдесят четыре. Маман сейчас пятьдесят семь. Мне восемнадцать. Но, черт побери, при чем тут вообще возраст.

Прошло почти два года. Не жду его с работы, не иду автоматически ставить на плиту чайник. На балконе давно уже не пахнет табаком, а отмытый потолок не закоптился. Я научилась забивать гвозди и орудовать отверткой: летом сама сняла и повесила на место полки. На подоконнике не лежат спички, а ночью никто не топает в направлении к холодильнику.

Третий вопрос: "Пап, ты знал, что я тебя люблю?" Я ведь тоже так и не сказала.

@темы: люди

23:37 

Где твоя мама, Бемби?
Закрыл сессию пару дней назад. Пять экзаменов, семь зачетов. Не много и не мало. Нормально так для раздолбая-умняшки. Трудно не было, скучно - тоже. Просто тяпнул где-то в уме зарубочку на недолгую память: первая в жизни сессия окончена, можно с чистой совестью еще полгода страдать фигней, но уже за повышенную стипендию.
З.Ы. Хотя напрасно я на литературоведение приперся в таком состоянии. Сдать-то сдал, но Мать таки разочаровал. Саня советует покаяться и все ей объяснить, но я не буду. Не буду ей говорить, что иногда ее вопросы приходилось почти читать по губам, потому что от очередной вонзившейся в висок ржавой иглы смешались в одно все звуки. И что эти странные гримасы с приоткрытым ртом и зажмуренными глазами вовсе и не баловство. Слишком дешевая отмаза. По крайней мере, для меня - я умею жить с приступами головной боли любой интенсивности. За почти десяток лет пора бы и.
~~~
Вроде, можно начать собой гордиться, но чего-то не горжусь. Сейчас даже не хочу формулировать. Слишком много было умных слов, слишком много анализа. Взаимное влияние сюжета и конфликта, расколотый лид, ЭВС и фактологические ряды... довольно. Пока закончим с этим. Как минимум, до середины февраля.
Хочу спать и в своей любимой кофейне засесть на полдня. В последний раз мы там были с Мореной. Пили горячий шоколад, она смеялась. Потом собирали башенки из деревянных брусков. Хотелось запихнуть этот час в стеклянный шар и повесить на елку. Встретили одноклассника.
~~~
Жалко, что не увидел Аю, и одновременно не жалко. Не знаю, что бы я сказал Ае, моей самой странной Ае, "девушке в другой реальности" (она бы поняла, наверное). Но я попросил ее когда-то давно, прислонившись щекой к плечу в душном классе: "Никогда не читай мой дневник". Она не читает.

@темы: люди, жизнь моя жестянка, альма матер

15:41 

Пространство эксперимента

Где твоя мама, Бемби?
Может ли быть интересно в театре кукол тому, кто уже вышел из детского возраста? «Разумеется, нет, - пожала бы я плечами еще вчера. – Какой театр кукол, когда ты уже даже не школьник? Поздновато». И была бы совершенно не права. Но ведь я не знала, что курганский театр кукол «Гулливер», где мне довелось побывать на пресс-конференции двадцать шестого октября, уже начал привычную бурную жизнь, только-только открыв юбилейный – семьдесят пятый – сезон. На конференции подводились итоги театральной деятельности и рассказывалось о дальнейших планах. И то, и то было одинаково интересно слушать.

ДЕТЕКТИВНАЯ ИСТОРИЯ
"Гулливер" участвовал в международном молодежном театральном фестивале «Живые лица», прошедшем в Тюмени. В фестивале принимали участие десять зарубежных и российских театров, Курган же был представлен спектаклем «Паноптикон» (для спектакля это был первый выезд), удостоившимся диплома и специального приза за лучший актерский ансамбль.
Что же означает это странное название? Паноптикон – проект идеальной тюрьмы, когда один стражник из центральной башни наблюдает за всеми заключенными одновременно, но сам невидим.
«Паноптикон» – детективная история. Во время спектакля на сцене разворачивается серия этюдов с неявными темами, продиктованная скорее импровизацией актеров, чем рамками сценария. Думаю, спектакль, благодаря которому «Гулливер» признали самым авангардным театром кукол, однозначно стоит посетить.

ЛУЧШАЯ "МЕСТЬ"
Сергей Котельников и Михаил Резников принимали участие в челябинском фестивале имени В. И. Милосердова, причем сделали это весьма успешно. Сергей Котельников со своим моноспектаклем «Месть», по словам организаторов и жюри, стал главным событием фестиваля, отмеченным Гран-при. Михаил Резников был отмечен лауреатским званием в номинации «Лучшее воплощение поэзии на сцене» за литературную программу по стихам Сергея Есенина «В этой жизни я только прохожий».

"НОЧЬ ИСКУССТВ" И СЮРПРИЗОВ
Четвертого ноября в «Гулливере» пройдет «Ночь искусств», программа которой будет весьма обширна – почти двадцать мероприятий – потому я просто скажу, что будет практически все: перформансы, читки, моноспектакли, творческие встречи, знаменитый «Паноптикон» и даже выступления рок-групп. Организаторы позаботились, чтобы было интересно самой разнообразной аудитории. Задействованы будут все помещения театра – большой и малый залы, арт-кафе, коридоры, даже подвал. Разумеется, приток аудитории ожидается огромный, но работники театра надеются справиться. Цены, кстати говоря, весьма и весьма демократичные.

«Ночь искусств» плавно перетечет в международный фестиваль современного искусства «Параллели». Платформы останутся прежними: театр, изобразительное искусство, литература, кино, хореография, музыка, образование. Будут присутствовать специальные детская и молодежная программы. Всего в рамках «Параллелей» пройдет около сорока мероприятий на любой вкус, даже самый изощренный.

О КОНФЕРЕНЦИИ ЗАМОЛВИМ СЛОВО
Теперь хотелось бы поговорить о самой конференции. Она порадовала уютной, почти камерной атмосферой. И дело даже не в том, что народу на ней присутствовало немного. Меня подкупило трепетное отношение сотрудников «Гулливера» к своему делу. Чувствовалось, что им искренне интересно говорить о театральной жизни – иногда тяжелой, но интересной, насыщенной. Очень важной для зрителей. А за грамотно составленный пресс-релиз могу сказать только «спасибо», он пригодился. Для написания этого текста – в том числе.

А еще мне понравилось здание театра. Оно небольшое и, наверное, там не всегда удобно проводить спектакли, на которые приходит много зрителей, но красивое снаружи и уютное внутри. Хотелось бы попасть туда еще раз.


@темы: журналистское, жизнь моя жестянка

18:14 

Где твоя мама, Бемби?
- Я тебя запомнил.
- Звучит угрожающе.
- Я никогда ничего не забываю.
- Звучит еще более угрожающе.
Ох, надеюсь, историк таки запомнил, что я сдал ему реферат, а не что мы с ним на каждом семинаре ухитряемся занять противоположные позиции. Впрочем, неважно. Он каждый раз уходит минут на тридцать, можно собраться с мыслями, не чувствуя на себе внимательного взгляда - такого, будто смотрящий чего-то неясного от меня ждет. Увы, я не телепат. Совсем не телепат.

Пожалуй, можно начать потихоньку подводить итоги года, все равно дневник я практически забросил (хотя нет, сюда придется выкинуть рецензии и пару информашек, дабы показать мою офигенную журналистскую активность).
Итак, в умирающем две тысячи семнадцатом году я:
* Сдал ЕГЭ. Никакое не достижение, так как не сдать ЕГЭ практически нереально, но официальное завершение школьного детства как-то нужно было отметить
* Впервые за десяток лет надел платье. Аж два раза: на выпускной и на свадьбу кузена.
* Подстригся. Раньше мне было лень заплести волосы, теперь - лень расчесать. Так что частенько хожу в образе домовенка Кузи.
* Выиграл свою первую футболку (с надписью "Власть", это было очень мило)
* Чуть не влепился в губернатора
* Семь часов сидел на форуме
* Написал сто слов за десять минут
* Получил зачет по физкультуре
* Чуть не утонул в бассейне
* Пережил тотальный ремонт в моей норке, ванной, кухне, спальне и гостиной
* Три раза смотрел один и тот же фильм ("Оно", как-то прям очень впечатлило)
* Получил опыт ведения паблика в соцсети. Ну такое, очень ну такое.
* Запомнил, когда у матушки День Рождения. Двадцать шестого мая. А то вдруг опять забуду.
* Уснул на лекции
Потом, наверное, что-то еще вспомню, но пока так.

@темы: жизнь моя жестянка

21:20 

Где твоя мама, Бемби?
Живу. Пишу рецензии, изредка - репортажи. Пью много кофе, читаю мало. По крайней мере, меньше, чем обычно. Купил "Дом, в котором...". Давно хотел. Матушка не злилась, хотя цена ее потрясла - почти тысяча рублей за почти тысячу страниц. Ничего, с первой в жизни стипендии можно. Всего тысяч полторы.

Здоровье не радует, но и не огорчает. Недавно проснулся, потому что в ногу будто вцепилось несколько пираний. Ничего, промял, после массажа стало легче. Только снова уснуть не сумел, сполз с кровати и смотрел в окно, пока не стало достаточно светло, чтобы найти на комоде очки и начать одеваться. По-прежнему плохо сплю, утром злой и помятый. Никак не могу отучиться уходить в вуз на голодный желудок. Но утром не хочется есть, утром хочется вполглаза дремать в автобусе. Зато теперь умываюсь не ледяной водой, а прохладной. Пальцы перестали краснеть, хотя перчатки так и пребывают в загадочном "где-то".

Учиться нравится. Наверное, потому что нет ощущения, что я учусь. Нет, я развлекаюсь. Всем нравится мой стиль написания, а я замечаю, что он стал проще и злее. Наверное, это означает, что я все же вырос. Или просто рядом нет смягчавшей меня Морены. Ничего, зимой приедет. Главное теперь - дождаться. Почти не скучаю, но видеть буду рад.


@темы: визуальное, жизнь моя жестянка

14:10 

Где твоя мама, Бемби?
Недавно был в тридцатке. И понял - не отпускает, пусть даже до сего момента казалось, что она позволила мне спокойно уйти из своих стен. Нет, ничего подобного. Проросла где-то под ребрами, нагло оттяпала себе кусок сердца. На каждый этаж, исхоженный по сотне раз, на широкие гулкие коридоры, на старые деревянные лавки под худенькими молодыми елочками. На каждый класс. На гигантское помещение библиотеки, где я ни разу не сидел на стуле, зато на столе, да с ногами - сколько угодно, где я сжевал килограммы чужих конфет. Чтобы точно всему и всем хватило места. Чтобы не забылось, чтобы не вымаралось из памяти под гнетом других впечатлений и других мест. Чтоб, кроме собственной квартиры, было еще что-то, куда я позвоню хоть с другого конца планеты, даже набрав на воображаемом телефоне воображаемый номер.
Разумеется, когда-нибудь я уйду навсегда. И, вероятно, не испытаю по этому поводу никаких сожалений. Но пока что... пока что пусть будет так.

Корпус ВУЗа раскрывается неохотно, медленно. Уже могу найти столовую, еще не могу - добрую половину аудиторий. Уже - вход, по которому можно пройти, минуя охранника, если забыл студенческий; еще не - тихое место, чтоб наедине с собой пострадать головной болью, тихо жалея собственную покоцанную тушку. Уже - благоволение многих преподавателей, еще нет - человека, которого захотелось бы назвать хорошим знакомым.
Так или иначе, все только начинается.

@темы: альма матер, жизнь моя жестянка

17:34 

Где твоя мама, Бемби?
Думал, что долго и трудно буду свыкаться со своим новым положением студента. Но как-то ни черта подобного, знаете ли. По школе почти не скучаю, но когда-нибудь все равно заеду в гости. Просто чтобы увидеть - и вспомнить - тех, кто учил странного ребятенка с косичкой. (Собственно, ничего, кроме отсутствия косички, не поменялось).

В остальном - быть студентом забавно. Ты типа взрослый и самостоятельный, но тебя все равно называют малышом и опекают. Все равно никто не продает книги с рейтингом "18+", если не помахать перед носом теперь уже студенческим. Немного раздражают цены в столовой, но даже с этим можно смириться во имя более богатого ассортимента. Короче говоря, ничего особенно не изменилось. Но изменилось все.

З.Ы. Чета Катайцевых - огненные совершенно люди. Историк - дебил и не лечится (хоть бы запах перегара устранять научился).

@темы: жизнь моя жестянка

19:05 

Где твоя мама, Бемби?
Ох, все же забавные у меня одногруппники. Некоторых из них я совершенно не понимаю. Есть пара-тройка дев - этаких модных чикуль - которые пришли на факультет, чтоб красоваться перед камерой. Платить десятки тысяч в год ради какого-то шанса увидеть свою морду лица по телеку, ну вот серьезно? Тем более, среди журналистов достаточно народу, который перед камерой не торчит просто по определению. Операторы, фотографы, редакторы, корректоры... Впрочем, это их дело, разумеется. Да и сам я пришел на факультет просто потому что смог пройти отбор. Так что неясно еще, кто из нас более левый, у них хоть цель конкретная есть.

@темы: люди, альма матер

18:36 

Где твоя мама, Бемби?
Маман затеяла ремонт. Она давно хотела, на самом-то деле, еще пока фатер был жив. "Нанимай, кого хочешь, а я все оплачу, - пожимал он плечами. - Я умею настраивать станки и объезжать лошадей, но не красить и делать натяжные потолки". Но маман почему-то все откладывала на потом. До зимы, до летнего отпуска, вновь до зимы... Прошло десять лет.

А сейчас - ремонт. И начались перемены, появились в нашей квартире знакомые и незнакомые люди. Обновленная ванная, зачем-то пластиковое окно на кухне, новый порог между залом и балконом, всюду рулоны обоев. Пусть забавляется, если это приносит ей удовольствие, все равно меня во всей квартире интересуют в основном компьютер и книжные полки. Да, я привык к старому кухонному окну со скрипящей деревянной рамой, привык перешагивать трещины с порогом вместе, привык не отражаться в слишком высоко висящем зеркале. Я очень долго и тяжело привыкаю, а к старому облику квартиры я привык. Пусть.

Неожиданно перемены докатились и до моей берлоги. Да, тут дурацкие обои (у меня всегда были большие проблемы со вкусом, а во времена золотого детства - особенно). Люстра уже почти не светит, половое покрытие безнадежно порвано ножкой стула, а полки были произведены еще при Советах и куплены кем-то по большому блату. Плевать, на самом-то деле. Все равно тут никто никогда не бывает, а из-за моей иррациональной нелюбви к гостям - и не побывает. Но маман возжелала перемен, и я печально побрел в магазин. Не можешь предотвратить - возглавь, как говорится.

И там я встретил их. Совсем другое качество, непохожая цветовая гамма. Но узор, до боли знакомый дурацкий узор! Все же что-то должно оставаться с нами из детства. Моим приветом будут обои. Почему бы и нет?

З.Ы. Новые кухонные обои еще более дурацкие! Так нечестно! (Зато в проблемах со вкусом я не одинок).

@темы: жизнь моя жестянка

20:27 

Где твоя мама, Бемби?
Внезапно для себя поступил на журналистику. Хотя сейчас почему-то кажется, что не внезапно. Вот какой, ну какой из меня может получиться учитель? Учитель, не любящий детей. Учитель, неприлично острый на язык и не считающий нужным сдержаться. Учитель, которому пофиг на все и всех, до сих пор не способный без тихих ругательств писать на доске. А журналистика... что же, тут еще могут быть варианты.

Многих из своей будущей группы видел на сочинении и собеседовании. Бестолочи. Совершенно очаровательные, умные, ерничающие бестолочи. В ожидании результатов мы пошли во двор, набрали там репейника и начали им швыряться друг в друга. Потом играли в мяч. Потом по очереди сидели на столе. Потом выколупывали мяч из-под стола. "Сколько вам лет вообще?" - спросила донельзя важная тетенька, проходящая мимо. "Неважно, мы сюда деградировать пришли", - фыркнул я, швыряя мячом в перспективного одногруппника.

Не имею понятия, чем студенческая жизнь отличается от той жизни, что я жил до этого. Но она все же будет, так что уже хорошо.

З.Ы. Мне сказали, что я выгляжу на двенадцать. Финиш.

@темы: жизнь моя жестянка, люди

12:35 

(с) Арчет

Где твоя мама, Бемби?
Понимаешь?
Мы носим своих мертвецов под курткой. До дна дней.
Если смерти смотреть в лицо, становится холодней.

Вот приходит. Садится. Парень. Стройный, в глазах медь:
"Я учил тебя. На гитаре... Еще научил петь".

Другой - серый, почти белый. Тогда уже был стар:
"Ну, да. Было такое дело... Ставил тебе удар".

Третья с краешку, на кровати. Прямо ко мне в тыл:
"Помнишь море? Красное платье? Конечно, ты не забыл..."

Четвертый и пятый во тьме комнаты. Рядом. За рядом ряд.
Их шеренги длинны, изогнуты, и все они говорят:

"Я вам руну открыл. Райдо. Шалаш из пяти веток...
Помнишь, ты подпевал радио? Помнишь, как я едок?
Помнишь рано приехал в город, и я по нему водила?..
Помнишь, сели в блестящий форд, а в нем заиграл Дилан?
Помнишь, помнишь, ты помнишь..."

Помню. Вас, и все эти сказки.
Моих мертвецов шелестит, стонет хорал григорианский:
качается, шепчет, поет, звеня ключами, цепями, пивом...
Мои мертвецы пугают меня.
Но делают, блин...

счастливым?

Мои мертвецы постоянно со мной. И этот, с глазами-медью,
и красное платье, и старый изгой, и женщина-на-рассвете,
и тот кто пел обо мне - обо мне! - громко, но не натужно,
и тот, что из двух дюжин камней выбрал один нужный -
они поддерживают меня. И на пути тоже.
Знакомые, родственники, друзья, весь легион прохожих
хранят.
Я ношу своих мертвецов
с собой, из них состоя.

А когда замкнется мое кольцо -
печать, приговор, статья,-
приду к тебе, и скажу: Помнишь,
про мертвецов? На крыше?

Дай мне куртку. Чего смотришь?
Там холодно так, выше...

Я с тобой. И буду с тобой.
Смерти нет. У меня - вышло!

Понимаешь?
У нас вышло.

16:05 

Где твоя мама, Бемби?
До небес полыхает, черт побери.
Кузина получила за профильник 39 баллов. За обществознание - 53.
И она рада этому. Черт побери, хорошистка. Неглупая, в общем-то, девочка. Ра-а-ада.
А почему? Потому что она училась в сельской школе. В которой учителя сразу сказали, что экзамены их не касаются. Хотите - нанимайте репетиторов. Где их взять в деревне на три двора?
У нас было три часа консультаций по математике в неделю. И восемь часов - уроков. А на них забили с двумя. Очень круто.
Даже не знаю, захочется ли ей говорить "спасибо" за счастливое школьное детство.

@темы: люди

19:50 

Где твоя мама, Бемби?
Пять раз я слышал, что ЕГЭ - это одно из жизненных испытаний. Узнавал даже о нескольких случаях суицида из-за экзаменов. Но вдруг оказалось, что ЕГЭ - это ерунда, в общем-то. Даже мои учителя переживали больше меня. Утыкаясь носом в плечо Юрьича, мельком рассматривая руки Гарриевны, в которых лежала моя (у нее очень красивые кисти и хорошо подобранные украшения, кстати говоря), отвечая на бесконечные "ни пуха, ни пера", я чувствовал... некую благодарность, разбавленную великолепным "ничего". Откуда-то взялось убеждение, что результаты не будут, на самом-то деле, показателем моего интеллекта. Что ЕГЭ скорее не про знания, а про удачу.
Итогов моей деятельности я еще не знаю. Но знаю почему-то, что в любом случае не буду разочарован.

@темы: альма матер

16:42 

Где твоя мама, Бемби?
Ты - Алхимик-Бард!

Расписной гомункул? Химическая формула в четыре этажа или протокол вскрытия пятистопным ямбом? Оды законам естествознания? Партитура, которую невозможно сыграть? Все это дело рук таких, как ты. Да-да, и стиль хай-тек, да и дизайн в целом, вероятно, тоже. А также множество полезных и мозговыносящих вещей. Ты и тебе подобные – вообще креативщики редкостные, когда не ищете правду в истине, что с вами случается довольно часто. Как это ни парадоксально звучит, но озарение – твой лучший друг. И неважно, сколько ночей ты не спал, когда ел в последний раз, и в каком ты состоянии вообще. Твои Муза, вдохновение и любопытство несут тебя вперед с неотвратимостью ракеты земля-земля. И неважно, существует ли эта ракета на самом деле, важно, что ты ее уже выдумал и сейчас расписываешь под хохлому.

@темы: ерундистика

16:28 

Где твоя мама, Бемби?
"Я две недели пыталась с тобой познакомиться. А ты не вылезал из книг" (с) Мари
"Ты сел за мою парту. Я же должна была понять, кто ты есть" (с) Ая
"У тебя была слишком наивная мордашка, чтоб я в нее поверил" (с) Дрюс
"Мне захотелось узнать, что вырастет из ребенка, который в седьмом классе называл себя идиотически умным" (с) Юрьич
"Как я мог не обратить внимание на человека, заявившего, что на лицо я страшный, как сразу несколько смертных грехов разом?" (с) Актер
"Я думала, тебе нужна помощь" (с) Ната. На то, чтоб понять, что не нужна, у нее ушло полтора года.
"Вдруг обнаружил, что мы только в десны не целуемся" (с) Кас

Почему-то мне бы хотелось это запомнить. Пусть даже от всех них останутся голоса из прошлого.

@темы: люди

16:05 

Где твоя мама, Бемби?
Я просто пришел поселить у себя кусочек неба, пойманный фотоаппаратом. Ничего особенного.

@темы: визуальное

Способ существования белковых тел

главная