• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:08 

Где твоя мама, Бемби?
Однако, я неожиданно для себя начал пытаться определить личность человека по оправе очков. Потому что выводы получаются достаточно забавные, чтоб продолжать маленькую игру с самим собой.

Удивившая меня оправа Аи (Ая не любит очки, потому до того я их не видел) сначала показалась мне черной. Но я подошел ближе, сощурился и коснулся пальцем узкой дужки. Нет, все же темно-коричневая, однотонная, благородного такого оттенка. Прекрасно подходит к ее черному свитеру и обилию фантастических каких-то колец. Мое любимое кольцо - слишком большое, чтоб быть фаланговым, в виде обвивающей тонкий палец серебряной змейки. А теперь мне понравились вдруг очки с довольно большими линзами, делающие узкое лицо еще более необычным. Ая настолько необычная, что я готов наблюдать даже за тем, как она что-то пишет или упрямо щурится, пытаясь разглядеть доску в слишком слабых для нее линзах. Кажется, очки она все же подобрала подходящие. По крайней мере, я наивно в это верю.

"Ты в них похожа на мультяшную сову. Это хорошо?" - осторожно спрашиваю я у Мари, покачивая ногой в залепленном неожиданно чистым снегом ботинке. Мари улыбается, и я понимаю, что это неплохо, по крайней мере. Она не боится показаться смешной или странной, и этим похожа на меня. Не похожа парой мелочей - всего-то всем остальным. Очки у Мари розовые, розовые до такой степени, что вместо вскипевшего раздражения поднимается в половинчатой улыбке угол рта. А своеобразная форма ее носа действительно напоминает клюв какой-нибудь птицы. Но птицы не хищной, по крайней мере. Мари, этот сгусток позитива, никогда не сможет быть хищной.

У Юрьича очки такие, которые были в моде в прошлом веке, должно быть. Оправа массивная - едва ли не на половину лица, - грубой формы, цвет и материал тоже какие-то странные. Впрочем, я не знаю, во что еще можно запихать такие линзы-лупы, с которыми он сосуществует незнамо сколько времени. Сам Юрьич тоже будто из прошлого века вылез, со своими представлениями о чести и манерой речи. Должно быть, именно такой Юрьич мне и дорог, я б был немало разочарован, вздумай он вдруг прогнуться под изменчивый мир.

@темы: жизнь моя жестянка, люди

14:05 

Где твоя мама, Бемби?
21:42 

Где твоя мама, Бемби?
Приветствую тебя, очередная в моей жизни зима, госпожа снегов и стужи. Запоздало, но приветствую, радуюсь, посылаю тебе свой поклон из клетки о четырех стенах - комнаты, где тепло, где ты не сможешь пробраться гладкими, словно стекло, пальцами под одежду, вызывая дрожь.

Так уж вышло, я всегда встречаю тебя в добровольном заключении. А ныне ты к нам, людям, особенно не хочешь быть снисходительной. Не даруешь холод, не заботишься о том, чтоб снег милосердно покрыл собой... да все покрыл. До одного огромного восхитительного холста, который быстро испишут шагами суетливые человечки, до бесцветной бесконечности. Я б и собственные мысли позволил окутать белой пеленой, чтоб никогда не думать ни о чем. Может, мысли воспаляют мозг, и из-за них я ем таблетки и конфеты попеременно. Таблеток пока что больше. Пока что.

Маячь из мрака глухой ночи, зима. Отражай мою мутную тень в обледенелых берегах обледенелой реки. Разрисуй окна сказочным садом. Прошу на всех языках и интонациях. Поддержи меня, зима. Не дай мне упасть.

@темы: жизнь моя жестянка

15:05 

Где твоя мама, Бемби?
То ли желания у меня нет писать, то ли времени. Но все более или менее хорошо. Скорее, даже более. Живу, учусь, сейчас начал участвовать в городских олимпиадах. С одной пролетел, как фанера над Парижем, в другой занял внезапно для окружающих и самого себя призовое место, с третьей приполз сегодня. Литература, конечно, не царица наук, но тоже может быть вполне увлекательной штукой, особенно для гуманитария. Если это не Куприн. Впрочем, грех жаловаться, текст даже был более или менее приличный.

Дрюша (нет, не Дрюс, другой) составил мне компанию аж в одной олимпиаде. Вместе с ним мы утопали из альма матер писать общество. Право, это хорошо, что он годом младше, в противном случае я б мог приобрести сильного соперника. Собственно, куда (или несколько) более сильного, чем я сам. А так... понял, что пора тренироваться в написании эссе (баллов дали неприлично мало). Хотя... хватит с меня и этого. Видимо, помогло пожелание Дрюши. "Удачи", - шепнул он мне, пихая кулаком в плечо. Хорошо хоть, силу догадался соизмерить.

@темы: жизнь моя жестянка, люди

18:26 

Где твоя мама, Бемби?
13:21 

Где твоя мама, Бемби?
В субботу я был в театре (на сей раз - постановка по "Яме" Куприна, зовется "Очи черные"), но пишу об этом только сейчас, когда все в котелке уложилось, кажется. Или не уложилось, но лучше уже не будет.

Маман притащила с работы приглашение на два лица, а второе приглашенное мною лицо не явилось. Но я не растерялся и позвал первого попавшегося парня из фойе. Он спросил, обязательно ли представляться, и узнав, что я тоже предпочту оставаться инкогнито - незачем трепать имя на однократную встречу - покорно прошел в зрительный зал.

Оркестр состоял целиком из ортодоксальных евреев, я долго залипал на заплетенные в косички пейсы. Выглядело очень необычно и потому хотелось пощупать. Но не просить же у скрипача - в плечах косая сажень - или у молоденького клавишника, мол, можно я вас облапаю тихонечко. Зато, когда я меланхолично поинтересовался будто у воздуха: "Они правда картавят?", тот же клавишник посетовал неожиданно приятным голосом: "Вы таки все это спrашиваете".

Спектакль шел больше трех часов. И я не буду его описывать. Скажу только, что он был хорош, причем хорош очень даже. Но больше всего мне запомнился человек у микрофона. Мне казалось, этот темноглазый молодой мужчина (явно не обошлось без примеси азиатских кровей) там и умрет. Вся его фигура излучала бешеную до неистовства энергию. Пляшущий в руках бубен, стянутый через голову пиджак и небрежно брошенный прямо на пол, закатанные рукава рубашки - все показывало, что он выкладывается по полной. И, казалось, для него не было зрителей, не существовало сотен глаз. В огромном полутемном зале он был один.

Мой знакомый Актер (именно поэтому с большой буквы) стоял последним в длинном ряду вышедших на поклон артистов, а у меня осталась только одна гербера. "Вы... ты... же застрелился", - пробормотала я, подавая ему цветок и сама не понимая, почему меня так клинит, почему смерть его Рамзеса для меня стала настоящей. Он улыбнулся, потом нахмурился и в завершении сжал мое запястье, которое я не успел убрать вне зоны досягаемости. Даже когда двадцать минут спустя он наливал мне в комнате отдыха кофе - "Танцевать не буду, ибо устал, как собака, но чайку или кофе плесну", - Актер не сказал, что его так зацепило.

@темы: жизнь моя жестянка

14:56 

Где твоя мама, Бемби?
Ботинки печатают на белоснежно-снежном покрывале забавные следы, похожие на схематичное изображение скелета, виден весь рельеф толстой подошвы, делающей мою протяженность в длину сантиметров на пять-семь больше (с линейкой не замерял, правда). Шел сегодня, оглядывался каждые пять шагов и по неясной причине улыбался. Потому что могу, полагаю. Жаль, кое-где под ногами выныривает бесстыдно нагой лед, даже чуточку не скрытый снегом. Тогда скользить приходилось, нелепо раскинув руки в зеленых рукавах пуховика и серых варежках с помпончиками.

З.Ы. Когда думаешь, что верблюды живут только в жарком климате, а потом видишь вот это.

@темы: визуальное, жизнь моя жестянка

11:50 

Где твоя мама, Бемби?
До недавнего времени я был уверен, что никогда и ничего не забываю/не теряю. Память моя действительно сбоев никогда не давала, а потерять - потерял. Засунутый на остановке в карман куртки телефон из этого кармана счастливо выпал. Не знаю, как этот кирпич смог сделать это бесшумно, но все удалось. Я утопал в альма матер, а телефон остался кататься в автобусе, пока не принял стратегическое решение включить будильник - в это время я жую свои таблетки. К слову, я о пропаже телефонной трубки был ни духом, ни сном.

Ая передала мне трубку с ухмылкой и кратким "тебя". Я, несколько удивленный (зачем звонить мне на ее телефон?) трубку все же взял. И услышал незнакомый мужской голос.
- Потеряшка у аппарата? - раздался в телефоне и у меня в голове вопрос.
- Здравствуйте, во-первых, - эта привычка никогда меня не покинет. - Во-вторых, почему потеряшка? И, в-третьих, вы кто?
- Посмотри на номер, с которого звонят, - предложил невидимый собеседник.
Я посмотрел и мысленно выругался. Потому что номер был моим.
- Вы мне его вернете? - заинтересовался. Попутно прикидывая отсутствующую ценность продолбанной мобилы - через несколько лет можно будет относить в музей, он даже не сенсорный.
- Не хотел бы возвращать - вытащил бы симку и стал хозяином раритета, - в трубке фыркнули. - Приезжай на конечную того автобуса, в котором телефон катался. Там и заберешь.

Нашедший оказался молодым парнем, едва ли не ровесником. От денег за поданный телефон отказался, а большой пакет чипсов принял со смехом (какая интересная компенсация). "Знаешь, - сказал он на прощание, когда я уже собрался уходить. - Когда я хотел телефон какой-нибудь девушки, я не это имел в виду".

З.Ы. Прочитал "Мертвые души" и "На дне". До сих пор считаю, что совершил подвиг, ибо менее зашедших произведений нельзя и придумать.

@темы: люди, жизнь моя жестянка

21:37 

Где твоя мама, Бемби?
Краем сознания впитываю скрип мела по доске. Мел плохого качества, грубый и тонко пишущий, но искать другой кусок почему-то неохота. На огромном тригонометрическом уравнении сосредоточения нет - зачем, будто на своем веку я их не несколько сотен решить успел - зато есть на собственном голосе, звучащем будто со стороны. Четком, негромком и в этой четкости безжизненном голосе. Отвлекаюсь на рисование окружности - крошево мела сыплется в рукава пиджака - и замечаю, что тембр вновь не держится, скачет от неожиданно густых звуков до фальцета-шепота. Стараюсь тщательнее. В стопе привычно хрустит какая-то косточка, простреливая ногу до колена болью, когда делаю шаг в сторону, держась на носках. Доска рассчитана на довольно высоких людей. Я на это гордое звание все еще не тяну.
- Сокращаем дробь, - провожу длинную и довольно кривую линию (шутка ль дело, вылетел многочлен). Теперь мелом оказываются замараны и штаны - никогда не перестану закладывать за ремень палец. - И получаем ответ.
Гага выражает согласие кивком, а я облизываю сухие губы. Тряпку забирает вышедшая Ая, сейчас ее очередь.
Первый в году выход к доске, я должен это зафиксировать.

@темы: альма матер, жизнь моя жестянка

21:27 

Где твоя мама, Бемби?
- Ежи-и-ик! - слышу смутно знакомый голос. Оказывается, актеры в антракте тоже ходят в буфет.
- Лоша-а-адка! - воплю в ответ, несмотря на царапающееся изнутри горло. - Перекличку можно считать завершенной? - все же закашливаюсь, обхватив горячую на ощупь шею ледяными пальцами руки.
Сначала он в удивлении поднимает брови - мол, представителей фауны разве играю, краса-девица? А потом смеется.
Хотя не лошадь он ни черта (даже если лицо соответствующее). И не еж. И не знаю даже, кто. Ну ничего, впереди еще есть спектакли.

@темы: жизнь моя жестянка

19:09 

Где твоя мама, Бемби?
Предположу, что тот, кто очень ждал очередной встречи с тобой, в словах приветствия слышит ещё один звук – тихий, на грани восприятия… …свист ветра – индикатор скорости
«Адреналин - основной гормон мозгового вещества надпочечников. Его секреция резко повышается при стрессовых состояниях, пограничных ситуациях и т.п. В основном под «адреналиновой зависимостью» подразумевают психологическое привыкание.» ©



Внезапное падение. Переворачивающийся горизонт.

Ты быстро запоминаешься и красиво отличаешься, впечатляя всех, кому это не дано.



Чистый восторг, затыкающий горло, - панорама ли океана, несколько ли нотных переливов тому причиной.

Ты ценишь яркие эмоции. И всячески на них провоцируешь. Черпаешь вдохновение даже в ссорах – что уж говорить о притянутых тобой приключениях.



Тёмные углы и ненадёжная тишина. Если за спиной кто и стоит, этого не узнаешь.

Ты лучший источник острых ощущений. Гарантированно прогоняешь обыденность – каждый раз.



Зависимый от вещества обычно осведомлён о последствиях своего выбора. А вот тесное общение с тобой заманчиво ещё и тем, что таких последствий не влечёт. Повлечёт ли другие, решать уже тебе и немножко - случаю.
Пройти тест

@темы: ерундистика

12:06 

Где твоя мама, Бемби?
Против меня сплела заговор обувь. С заговором я столкнулся, когда обнаружил за окном похолодание и попытался обнаружить внутри квартиры хоть что-нибудь для обуться.

Осенние ботинки: мы сотрем тебе пятку за десять минут, что ты ходишь по комнатам в поисках ключей.
Я: ношу вас третий год!
Осенние ботинки: и? Кстати, лейкопластыря дома нет.

Зимние ботинки: у нас треснула подошва. В трех местах.
Я: ка-а-ак? Когда я вас убирал, все было в порядке.
Зимние ботинки: да фиг знает. Но ее тебе ее не отремонтируют, лол.

Кеды: мы ни на что не намекаем, но у тебя отсохнут пальцы через пять минут, если ты нас обуешь в такой собачий холод.
Я: нафиг идите.
Кеды: а еще мы не сочетаемся с твоей курткой. И пачкаемся даже от грязных помыслов, не говоря уж о какой-то там слякоти.

Короче, как говорил фатер, завтра же десять пар куплю, черт побери.

@темы: жизнь моя жестянка

20:03 

Где твоя мама, Бемби?
- Так ты у нас гуманоид, значит, краса-девица?
- Как и вы. А по совместительству гуманитарий.
- Так гуманитарии еще страшнее! Хотя да, зарапортовался уже дурак старый.

В общем, сходил гуманоид на олимпиаду по литературе. Написал около семисот слов на два задания, нервно посмеялся с остальными олимпиадниками и понял, что слишком стар для всего этого... непотребства. Мне, конечно, несложно было почитать про галку, выклевывающую глаза еще-не-трупу, но мысли по этому поводу были в духе "ух ты, какая милая расчлененка". Поиск глубокого смысла, анализирование... да щас. То ли чутье потерял, то ли охотку. Что-то да накропал по итогу, но больше ни-ни. *Тут был проигнорированный хмык зачатков логики по поводу "а двенадцатого класса и нет"*

@темы: альма матер, жизнь моя жестянка

21:08 

Где твоя мама, Бемби?
А четырнадцатого числа, между прочим, моему дневнику было два года. Заметил только сейчас, но у меня всегда все хорошо было с памятью и реакцией тоже, да-да. Наверное, полагается сказать что-то умное, мол, буду вести дневник еще лет пятьдесят и далее радовать своим бредом немногочисленных, надеюсь, читателей. Но где я и где что-то умное. Так что черт его знает, на самом-то деле. Вдруг все же надоест. Или скончаюсь, хотя этого варианта хотелось бы избежать, конечно. Или выйду скоропостижно замуж за какого-нибудь там тирана (тогда уж лучше скончаться, должно быть). Ну и... третий год с опозданием объявляю открытым.

17:30 

Настало время милых песенок

Где твоя мама, Бемби?
Речка, речка,
Спрячь человечка
В тёмной воде.
Не проронил чтобы словечка
Нигде,
Никому и нигде.
Речка, речка...
В водах твоих уж не виден почти.
Пусть он молчит, пусть забудет навечно
Всё, о чём совесть моя не молчит.

Речка, речка,
Дай
его телу ко дну прирасти
Пусть только богом всё будет замечено,
говорят -
Бог простит.
Речка, речка,
Выпью тебя напоследок чуть-чуть.
Страшную тайну мою скоротечно
Спрячь как-нибудь
и забудь...


@темы: визуальное, музыка

16:23 

Где твоя мама, Бемби?
Здоровье у меня не как у космонавта, к сожалению. И не как у призывника даже, увы. Сколько раз привозили в больничку со светомузыкой, латали пробитую болезнью брешь, тыкали в несопротивляющийся организм уколы, ловко меняли опустевший бутылек капельницы и хмурились - если понадобится еще одна, ставить будет некуда. И хирург вздыхал и просил не дергаться, потому что он почти дошил, все-все, не трогает уже. Благо, криков "разряд" не было, только командное "не уплывать, держаться!" На здоровый образ жизни смотрю с уважением огромным и легкой опаской. Издали смотрю, правда, стараясь не попадать в зону действия. Потому и болело. Потому и болит. Потому и будет болеть. И буду, стараясь выплюнуть на тонкое больничное одеяло, не дающее тепла, кусок легкого, хрипеть - зато ощущения-то какие, ощущения. Ты не испытывал, неудачник, а я уж раз в четвертый. В жизни ведь все попробовать нужно. Вот я и пробую. А в ответ хмурое "лучше лекарства жуй, а чувство юмора у тебя идиотическое".

Но я счастливая, наверное. Счастье - это не когда ЕГЭ на сто баллов и не шестой по счету браслет. Это когда не смерть. Когда-то будет, но в это мгновение не смерть. Обморок и набухающая на затылке шишка - счастье. И сочащаяся из раскроенной зубами губы кровь - тоже. И потерянный дневник. И новые ботинки. И телефонный звонок неясно, от кого. И тысячный по счету рассвет над серым городом. Уж это счастье категорическое и абсолютное.

@темы: жизнь моя жестянка

10:31 

Где твоя мама, Бемби?
Внезапно начал читать в автобусе. До того казалось, что сие делать невозможно - люди отвлекают от книги, буквы прыгают и пакостно меняются местами, да и как же не созерцать в стотысячный раз проплывающий за заляпанным стеклом городской пейзаж. Но, двигаясь внутри старенького шедевра отечественного автопрома от конечной до конечной, я вздохнул и извлек из рюкзака "Тихий Дон". Из запланированных на день трехсот страниц прожевал пятьдесят, добив-таки первый том. В лишний раз поняв, что никогда больше не буду это перечитывать. Даже рискуя показаться необразованной, хабалкой и чего еще там должны бояться порядочные граждане. Не мое. Противно.

В госпитале все обычно. Серо, казенно и неуютно. И бессмысленно. Ни в одной из назначенных мне процедур нет ни капельки смысла, жаль даже. Все равно, что мазать зеленкой перелом. Если и срастется правильно, не благодаря зеленке.

@темы: жизнь моя жестянка

18:16 

Где твоя мама, Бемби?
- Малыш, ты до черта странная, - Дрюс нервно курит, оранжевый огонек на конце никотиновой палочки прыгает в такт движениям губ.
- Не замечала, - с неудовольствием вынимаю промерзшую до костей кисть из рукава толстовки, чтоб выдуть новый мыльный пузырь. Люблю пузыри, они классные. Даже когда на улице собачий холод.

А Дрюса, кажется, прорывает. Он швыряет скуренную наполовину сигарету на влажный асфальт, где она сразу же гаснет, и зачем-то раздавливает ее мыском ботинка. А потом говорит-говорит-говорит. Говорит - будто надеясь, что я сама знаю ответы на задаваемые хриплым голосом вопросы. "Кто ты, черт побери? Откуда ты взялась - с какой блядской планеты? Ты меня видишь, я есть в твоей картине мира, или там и ныне, и присно, и во веки веков только книги? Черт, я знаю, что у тебя охуительно тонкие запястья. И щиколотки, кстати, тоже. Какого хера я вообще любуюсь на твои запястья? Я что, в викторианской Англии? Опять молчишь, ясно".

Мне остается только завинтить флакончик с пузырями, взять Дрюса под руку и отбуксировать внутрь. Здесь холодно.

@темы: люди, жизнь моя жестянка

18:01 

Где твоя мама, Бемби?
"Кап-кап - водичка на темечко - кап-кап. И все. Ни дыбы тебе, ни иголок под ногти. А люди с ума сходили".
Мои мысли - те же капли. Одна за одной, одна за одной. Мелкие, ровным счетом ничего, кажется, не значащие, но нарастающие снежным комом. Вгоняющие в самую сильную осеннюю хандру за всю биографию, пусть и не такую уж длинную. "Ничего не сдам", "не поступлю", "трудно без фатера"... легион их. Хотя, быть может, дело не в мыслях даже. Например, в том, что за окном сыро, холодно и блекло. Противно за окном. Разбухшие трупы утопившихся в лужах листьев цепляются за подошвы, чтоб размазаться об асфальт. Или в том, что надсадно ноет спина, медленно, но верно стачивается зрение. Конечно, исключительно в этом. Ведь за половину жизни сложно привыкнуть к боли.

@темы: жизнь моя жестянка

10:45 

Где твоя мама, Бемби?
Непривычно снова открывать дневник. Будто отворяешь знакомую до последней царапинки дверь уже обжитого, уютного, но покинутого дома. Что же, пора дому снова стать обитаемым. Омута памяти, как у Дамблдора, у меня нет (хотя было бы здорово иметь такую штуку), потому дневник его заменит. Или даже не заменит, быть может. Посмотрим.

Думал почему-то, что одиннадцатый класс, официальное завершение школьного детства, что-то кардинально во мне изменит. Вмиг стану серьезнее-взрослее-сознательнее. Идеальной такой ученицей элитной гимназии, радующей маму и педагогический состав. Но облом. Все так же ношу футболки и берцы, все так же читаю запоем, но не то, что предполагает разработанная министерством образования программа, все так же откладываю на "когда-нибудь потом" подготовку к камню преткновения всех учеников и учителей (не бабы даже, а банальный ЕГЭ). Так что, видимо, взрослый мир подождет. Хотя бы моего поступления на журналистику, а там и новую отмазку изобрести можно будет.

На прошлой неделе виделись с фанатиком. Фанатик такой... фанатик. Лощеный, экзотично красивый, задумчивый. В карты играть не разучился, не уволился, спорт не бросил, меня на руках таскать не прекратил. Даже скучно, ей-ей. Только вот до сих пор прикрывает ладонью глаза и качает головой, когда думает, что я не вижу. Да, дорогой, уход фатера подкосил нас всех.

@темы: люди, жизнь моя жестянка

Способ существования белковых тел

главная