• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:17 

Где твоя мама, Бемби?
15:30 

Где твоя мама, Бемби?
Снилось небо. Опять свинцово-тяжелое, как защитный купол, и будто пальцами немытыми захватанное. Даже интересно, к чему оно такое. Вроде и туч на нем не было - не люблю тучи, к земле придавливают будто своим весом (хотя какой в тучах вес?) - но не было и света. Небо и стая каких-то птиц цвета сажи высоко-высоко, там, где и не видно почти. Далеко, а зрение у меня и во сне слабое, черт бы его побрал. Кружили вроде бы бессистемно, но кружили зачем-то, заразы.

@темы: жизнь моя жестянка

11:19 

Где твоя мама, Бемби?
Что за чертова дискриминация на почве роста?! Мелкая, кроха, микроб, мини-версия человека, хоббит - как меня только ни называют. А рост у меня вполне себе средний, между прочим. 160 см без учета объема волос, которые торчат во все доступные стороны, и подошвы ботинок. Но все окружающие меня люди еще выше. Начиная с родителей, у которых рост под сто восемьдесят, и заканчивая одноклассниками. Собственно, на их подначки я реагирую спокойно, но в последнее время стало кое-что основательно так задалбывать.

Начнем с классной доски. Не знаю, на какого жирафа она рассчитана, но я достать до верха, чтобы ее банально протереть, когда моя очередь пришла, не могу даже на цыпочках. В итоге я протираю доску со стульчика. Задачи, если решение длинное, решаю там же. Представляете этот эквилибр?

Билетерша в кинотеатре не пускала меня в зал на фильм с рейтингом 16+. У меня не было при себе ничего, удостоверяющего возраст, поэтому ей ничто не мешало думать, что мне лет четырнадцать, по ее прикидкам. Пришлось звонить фатеру, который долго убеждал даму, что прекрасно помнит возраст единственного ребенка.

На олимпиадах задание за десятый класс приходилось буквально выцарапывать. "Девочка, ты, наверное, перепутала, седьмой класс сидит на первом варианте". Да в десятом я, мазафака, уже четвертый месяц как в десятом!

Сигареты мне продадут лет в сорок?

@темы: жизнь моя жестянка

16:33 

Где твоя мама, Бемби?
"Ты ведь не можешь читать все выходные, это скучно!"
Наивный чукотский мальчик. Всю жизнь могу, а все выходные не могу. С оперированным глазом под повязкой и в полуобмороке могу, а на выходных нет. Для меня книги не прихоть, а потребность, причем болезненная. Пока я жива (даже если ослепну, шрифт Брайля никто не отменял), в доме будут книги. Много разных книг. Потому что это часть моего мира.




З.Ы. Троянский конь - вирус. Менделеев родился раньше Ломоносова, который литератор. Маяковский и Достоевский почти одно и то же. "Тяжело в учении - легко в бою", - сказал Чапаев. Ремарк - женщина. Эти и многие другие занимательные факты от моей дражайшей кузины двадцати пяти лет. Я понимаю, что она счастливая жена и мать, и не сдались ей Маяковский с Достоевским и Ремарком в комплекте, ибо седая память старины. Но... фа-а-а-ак!

@темы: жизнь моя жестянка, визуальное

16:05 

Внезапное.

Где твоя мама, Бемби?
- Трудно тебе будет жить, детка. Очень трудно.
- Да? И почему же, м?
- Ты добрая. Слишком добрая и нервная.
- Я не добрая.
- Было бы лучше, будь это правдой, - усмешка кривит губы. - Век у нас действительно жестокий, - кивок на книгу, которую я прижимаю к груди.

@темы: люди

13:57 

И пофиг мне, что не лето.

Где твоя мама, Бемби?
15:33 

Где твоя мама, Бемби?
Сны. По-дурацки четкие и длинные сны. На фоне того, что я в последнее время почти не сплю - не хочу и не могу, до невропатолога тоже не доползу никак - это забавно вдвойне. Пере-сон, недо-явь. Снавь. Как приход во время наркоза, яркие-яркие и сюрреалистичные, прямо режет под закрытыми веками. Или черно-белые - никогда такого не было, впору поржать - и немые.

Снилось небо, серое мутное небо. И выщербленный неровный асфальт, по нему ямы огромные, хрен перепрыгнешь. Поэтому приходится обходить. Колени пару раз разбиты уже, кровь тонкими струйками по ногам стекает, впитывается в любимые матерчатые кеды. Они же голубыми были? Нет, серые. И кровь тоже серая почему-то. Кажется, за спиной рюкзак. Или нет, непонятно. Но должен быть рюкзак, я ведь без него из дома не выхожу. А с утра голова болела, даже таблетки выручили мало.

Вот комната. Большая и яркая-яркая, кричащая, такая, что зажмуриться хочется. Богато-безвкусная. Попугайская пестрота и нарочитая роскошь. Много резкого яркого света и мало воздуха. Я лежу на полосатом жестком диване с кривыми ножками. Почему лежу, кого жду? А черт его разберет, вроде бы ничего не болит.

@темы: жизнь моя жестянка

17:42 

Минутка стадного инстинкта

Где твоя мама, Бемби?
15:43 

Где твоя мама, Бемби?
Добро пожаловать, зима,

Знаешь, госпожа снегов и стужи, я и твой приход проморгала. Заметила только тогда, когда взгляд упал на отрывной календарь, который я зачем-то приклеила прямо к столу. Там будто время замерло, провалилось в стазис - листок с ноябрем так и не был оторван. Оторвала. И удивилась. Вроде бы еще недавно, зима, я встречала твою младшую сестру по дороге в школу. Она дохнула на меня прохладным ветром, крикнула что-то голосами улетающих на юг птиц - надеюсь, они не сбились с пути и долетели удачно - показала еще невзрачный наряд на деревьях. Ей только предстояло тогда обрядиться в тяжелое парчовое одеяние, расшитое серебряной нитью изморози, но это не важно. Вчера она ушла. И я с ней не попрощалась. Надо будет извиниться в следующем году. Память человеческая коротка, силы не бесконечны, но я постараюсь.

Я не знаю, зима, что ты нам подаришь - лютую стужу с бархатным куполом неба, пухово-снежное одеяло с веселым скрипом под подошвой тяжелых ботинок - да и не хочу знать: мне все дары одинаково любы, за каждый буду благодарна. Только не усердствуй слишком, прошу: здоровье нынче хрупко весьма и весьма, а врачи люди весьма неприятные. Прописывают, понимаешь ли, уколы, заставляют глотать килограммы таблеток. Понимаю, что цели преследуют исключительно благородные, только мне от этого легче не становится, увы.

@темы: жизнь моя жестянка

16:01 

Где твоя мама, Бемби?
Воскресенье. Каникулы. Четыре четверки в триместре. Болею, температура скачет и горло будто кто-то изнутри царапает. Иногда возникает непреодолимое желание разодрать его снаружи, чтобы не чесалось так сильно, зараза. Кажется, сейчас познаю всю сущность бытия. Короче говоря, температурный бредок близок. Здрасте, давно не виделись. Читается преотвратно, информация в голове категорически отказывается задерживаться. Отчаялась, смотрю "Унесенных призраками". Пам-пам.


@темы: визуальное, жизнь моя жестянка

13:26 

Где твоя мама, Бемби?
Наверное, сегодняшний день был самым счастливым днем в жизни моего дорогого одноклассника, ибо остановок десять мы ехали едва ли не в обнимку. Точнее, меня неудачно швырнуло после резкого маневра водителя-дрововоза, из-за чего я неслабо долбанула его лбом по некстати опущенному подбородку. Наверное, это было действительно больно, но он просто скрипнул зубами и промолчал. А я с огро-о-омным удовольствием поняла, что не могу никуда отойти, дабы не осквернять личное пространство человека - не было ни одного свободного миллиметра. Пятьдесят человек - на досуге пересчитала по головам - это мало, можно ведь впихнуть еще! В общем, я досконально рассмотрела его куртку. Прямо-таки во всех подробностях.

У нас жутчайший гололед. И он внезапно (!) начался для коммунальщиков. Внезапно, черт побери! Десять лет в одно и то же время все дороги города покрываются толстенной ледяной коркой, десять лет подряд травмпункты едва-едва выдерживают количество поступивших пациентов (в обычные дни - тридцать человек в среднем, в гололедицу - до ста двадцати). Почему десять? Потому что еще шесть годиков своей жизни я помню не слишком четко. Но, как и всегда, наступление зимы оказалось для властей жуткой неожиданностью. Было бы смешно, не будь так грустно. Ну, зато скользить довольно весело. Падать, правда, довольно больно, в особенности на уже пострадавшее колено, но ничего - неприятность эту мы переживем.

А еще забавно быть топографическим кретином - знакомишься с множеством людей, пока пытаешься обнаружить остановку. Которая обычно перед носом, но это не суть важно...

16:12 

Где твоя мама, Бемби?
Я потеряла плеер. Нет, не так. Я потеряла друга.

Моего старичка мне подарили, когда я училась в восьмом классе. Все эти годы я с ним не расставалась. Что там говорят на свадьбах? В горе и радости, да? Ну, в горе и радости мы были неразлучны до такой степени, что уже казались единым организмом. Этаким киборгом. Если бы он умел разговаривать, ох, сколько бы он мог рассказать. Больше, чем кто-либо еще, больше, чем все люди, пусть и вместе взятые. Когда мне было так плохо, что хотелось изгрызть к чертям руки и выть, срывая голос, в равнодушно стеклянный купол вечного неба, я распутывала наушники лихорадочно дрожащими пальцами и слушала музыку. Когда мне было хорошо и спокойно, когда хотелось мурчать и греться на солнышке - странное для меня состояние - я слушала музыку. Я давно уже привыкла читать под плеер. Я не вытаскивала наушники целыми днями, могла ни с кем не обмолвиться хоть одним чертовым словом, но мой электронный друг всегда был со мной.

Недавно я обнаружила, что он куда-то делся. Весь дом был многократно перевернут вверх дном, перерыт вдоль и поперек, я перетряхнула все сумки и карманы, обыскала все места, где он мог оказаться хоть в теории. Но так и не нашелся. Расспросы в альма матер тоже ничего не дали - никто не видел, никто не знает. Жалко почти до слез. Я машинально шарю вокруг себя, забывшись, чтобы найти продолговатый предмет, изученный до последнего миллиметра. Прости, старичок. Быть может, твоему новому хозяину, если он есть, ты нужен больше. И... я атеистка, но спасибо, что взял деньгами.

Нашлась! Нашлась, черт побери, моя потерянная прелесть! На самом видном месте, которое я прочесывала по сто раз на дню, еще на что-то надеясь. Не знаю, домовой подсобил или сам Сатана - да не важно! - но я благодарна.

@темы: жизнь моя жестянка

16:55 

Где твоя мама, Бемби?
С возрастом люди должны меняться, правда? Это нормально, это нужно. Нужно, обернувшись на год, два, три, десять, смеяться над собой тогдашней. Или плакать, если все было совсем-совсем печально. А я не могу. Просто права не имею. Потому что я не изменилась ничуть, зависла в каком-то стазисе на неопределенный срок.

Я - подросток в случайно подобранных шмотках. Немного циник, немного прагматик, немного романтик. Обычный подросток. Я по-прежнему плохо и мало сплю, обожаю Ремарка, Булгакова и Стругацких. Я так и не научилась нравиться и любить кого-нибудь кроме себя. В общем-то, я и себя не люблю. Я не научилась просить помощи. Я не умею быть симулякром (это слово удивительно легко перепутать с симулянтом, правда? Особенно, если тебе шестнадцать лет и ты родом из глубинки) и втягивать колючки, когда необходимо. Господи, я даже не знаю, когда это необходимо. По-прежнему не говорю серьезно о серьезных вещах. По-прежнему пишу в стол всякую чушь.

А взрослая жизнь все ближе. Когда-нибудь она придет, встряхнет за шкирку и скажет "Здравствуй, дорогая. Ну что, готова к моему приходу?" Нет, черт побери, не готова. Что с жизнью этой делать? Она большая. А я - нет.

@темы: жизнь моя жестянка

20:25 

Где твоя мама, Бемби?
Вонь от кадила, неприятно высокие голоса выводят какую-то молитву, а я неотрывно пялюсь на гроб, ничего толком не видя, чувствуя, как подкатывает к горлу в очередной раз ком тошноты. Проклятье, когда же это закончится? Когда? Срочно нуждаюсь в глотке свежего воздуха.

Ей было шестнадцать лет. Или не шестнадцать... по крайней мере, не более семнадцати. Аня очень хорошо рисовала, училась с удовольствием, была добрым и неконфликтным человеком. В прошлом году написала очень-очень интересную научную работу по географии, мне понравилась. Хотела, наверное, стать адвокатом или юристом, раз выбрала экономический профиль. Не получилось. Диагноз - рак головного мозга. Жаль только, что поставить смогли только на четвертой стадии. Месяц жизни с диагнозом. Смерть. И я ее не знала почти. Так, перекидывались парой фраз, как и с остальным народом с параллели.

"Упокой, Господи, рабу Божию Анну", - слышу раз, наверное, в сотый. И блевать тянет все сильнее. Священник что, решил окурить присутствующих, а не гроб? Чувствую, как запах ладана прочно впитывается в ворот пуховика, в волосы и, кажется, даже поры. Почему-то именно этот удушливый запах и создает ощущение нереальности. Будто это дебильный фарс. Дурацкая шутка. Будто сейчас покойная шевельнется... Увы-увы.

Отпели, можно прощаться. И тут обнаруживаю, что мне нечего сказать у гроба. "Прощай, Аня", - единственное, что проталкивает горло. Зачем-то поправляю цветы, думая, что белые розы, которые я принесла, смотрятся до жути неуместно на фоне множества гвоздик. Всё, моя миссия выполнена. Прощай, Аня.

@темы: люди, жизнь моя жестянка

17:49 

Где твоя мама, Бемби?
Я забыла запереть квартиру, поэтому пришлось на всех парах нестись в родной дом с физкультуры. По счастью, внутри не обнаружилось табора цыган, а милый сосед-пенсионер, который и вызвонил мое пустоголовое величество, бдел у глазка, охраняя нашу дверь от посягательств.

Нас залили в третий раз. Задолбали! И вреда-то никакого практически, больше нервов вытягивают.

Среди моих одноклассников штук пять бисексуалов. Такое впечатление, что какие-то собственнические черты прорезаются по отношению ко мне у двоих. Пам-пам.

А так все идет по плану, да.

@темы: жизнь моя жестянка

15:15 

Конечно же, не мое. Но за душу взяло.

Где твоя мама, Бемби?
я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща

матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир

@темы: ерундистика

16:00 

Где твоя мама, Бемби?
Я... а что я? Физика и математика, математика и физика, еще капельку физики, еще немножечко математики... Я знала, что будет сложно, я была в этом уверена. Но, блин, на пятерку решать те задачи, которые наша дражайшая физичка решить не может?! Даже на секунду стало интересно, кто же нас должен научить решать те самые сложные задачи. Что, попробовать поймать сигналы из космоса? День и ночь сидеть над учебниками? Ну а на кой ляд учительница тогда в моей жизни? Вновь отстраненный от преподавания у нас дядя Леня нервно рвет волосы на голове и тихо, очень-очень безнадежно матерится. Он классный, дядя Леня.

Температура держится месяц. Это почти забавно, ибо доколе? Черт побери, это ведь первый раз так в моей сознательной жизни. Даже прелесть новизны появилась, аллилуйя.

Почему все такие жуткие фанаты чая? Точнее, почему все так гиперактивно лезут с этим чаем в мою пищевую цепочку? Что, звезды в очередной раз встали раком? Какой-то катаклизм случился? Я люблю кофе. Черный кофе. Пью его ежедневно литрами, без своей дозы кофеина не могу проснуться, тихо-мирно изображаю сомнамбулу и боевую единицу восстания неупокоенных мертвецов. Проще говоря, зомбака. Чай не люблю. Понимаю, что у него очень богатый вкус, что это мило и лампово, что... что... что... Но все равно не люблю. И вдруг начала сталкиваться с неожиданной и беспричинной, на мой взгляд, агрессией. "Ничего ты не понимаешь", - безнадежно изрекает фатер, заваривая себе очередную кружку чая. "Что, взрослой хочешь себя показать?" - ехидно интересуется новая часть класса, когда на чаепитии я достаю из рюкзака пакетик растворимого кофе. А вы, раз бухаете, тоже хотите? "Всегда надо пить чай, когда холодно!" - инструктирует охранник в школе, предлагая мне отпить из его кружки. Эм... спасибо, откажусь. Чай. Чай-чай. Чай-чай-чай. Господа чаеманы, да упарывайтесь вы со своим напитком, как хотите. Меня только не трогайте.

@темы: люди, жизнь моя жестянка, альма матер

14:40 

Где твоя мама, Бемби?
Эта самая необычная олимпиада по математике в моей сознательной жизни. Ибо писала я ее на подоконнике в коридоре, во весь голос подпевая моему любимому Высоцкому, периодически проговаривая вслух куски решения. Ох, как это со стороны выглядело, прямо огонь. Ребенок выплясывает шаманский танец возле подоконника - нога затекла - грохоча гигантским рюкзаком, потрясая какой-то распечаткой и бормоча нечто "Я не люблю фатального исхода, от жизни никогда не устаю... нет, Вася не мог разбить окно, опять условию противоречит..." Другие одноклассники, тоже не нашедшие себе пристанища в кабинете, вели себя сравнительно тише. Быть может, поэтому их за учительский стол и не посадили. Зато сбылась моя наивна детская мечта - посидеть за столом математички.

А еще у меня первое место в олимпиаде по ОБЖ. По чертовому ОБЖ, мать мою! ХD Это вершина моей карьеры, определенно.

@темы: жизнь моя жестянка, альма матер

13:51 

Где твоя мама, Бемби?
Вы играли в "двадцать одно" с кандидатом физико-математических наук? А я играла. Чудный дядечка. И он сам предложил, кстати говоря, когда увидел, что я колоду тасую уже раз в сотый с нефиг делать, на подоконнике сидючи да по сторонам глядючи. А я что, а я со скуки на все согласна. Один раз выиграла (похоже, поддался специально), четыре чертовых раза у меня был перебор. Такое странное чувство, что он при раздаче каким-то магическим способом мухлевал, ибо почему мне попадались только эти чертовы картинки, а все нормальные карты неизменно оказывались у него? Зато в подкидного дурака у нас 4:4 счет оказался по итогу. В плане честности игры оба оказались большими молодцами, оба подсвечником бы получили за наглое и неприкрытое читерство. У меня лишние карты в нагрудный карман рубашки запрыгнули, а он из отбоя козырей таскал. Потом было зело забавно, когда он меня до нужной аудитории провожал, ибо в этом нефтегазовом сам черт ногу сломит, а там на стене его огромный портрет с подробным перечислением всех регалий... "А я что, не человек что ли? - обиделся дядя на мое капельку нецензурное изумление. - Карты не люблю?"

@темы: жизнь моя жестянка, люди

09:11 

Где твоя мама, Бемби?
2929.png


Это так, игрушечка была. А сейчас новости с линии фронта. Я здоров, аллилуйя, я почти здоров! Вот что делает с человеком типичное "вы не дождетесь" и страстное нежелание таскаться по куче разнообразнейших и не слишком нужных врачей. Температура с 37,6 (да, она повышалась и чего-то я приуныл) счастливо сместилась на 36,5. Очередная убедительная победа моего чем только не покоцанного организма над гадским вирусом и окружающей действительностью.

А еще, как оказалось, я заняла первое место по русскому языку и третье по географии. Итоги остальных олимпиад еще покрыты тайной мрака. Да-да-да, все вернулось на круги своя. Сейчас опять начнется эта идиотская канитель, по которой я, честно говоря, почти что соскучилась. Ну, это я сейчас так говорю. А потом начну долго и печально ныть, уж этот факт я вполне способна гарантировать.

В субботу мы едем в Тюмень с классом. Мой вопрос "Ну нафига-а-а?!" остался без ответа. Хотя нет, я знаю, какой ответ предполагался. Как же, незабываемое общение с любимым классом! Ну и ладно, ну и пусть.

@темы: жизнь моя жестянка, ерундистика, люди, тест

Способ существования белковых тел

главная